.: Sage Will :.

2011-09-05T07:37:00.000-07:00

Confesso ter imaginado que jamais me adaptaria à essa nova rotina. Felizmente eu estava errado – ao menos em partes.

Ao mesmo tempo em que dou continuidade ao meu trabalho, e um pouco do que sou me trouxe até aqui, tudo soa como um recomeço mais do que bem vindo. Mas, tal como bom observador que tenho a tendência de ser, nem tudo são flores. Estou naquela fase da vida em que você percebe o quanto um regresso pode ser também parte do progresso, mas, até poder avançar, a mente teima em entender. Não é fácil dar um passo pra trás, mesmo que seja o necessário pra dar dois ou mais passos à frente. É, naturalmente, ilógico – e, portanto, conflitante.

Ter paixão por aquilo que se faz é essencial pra viver, e é por isso que a grande maioria apenas sobrevive. A chama da vida é intangível, mas está lá quando você percebe que ela existe. E também está por lá quando você apenas a reconhece e a quer dentro de você. No momento, sou a segunda opção: Sei quais são as cores, a intensidade,o calor de tê-la por perto – mas não a tenho, ainda. Está brilhando no horizonte, ofuscada, enquanto tento aproximá-la de mim e do meu coração.

Se há muitos sobreviventes, como já disse, então eu também posso ser um. Mas já não quero mais ser por muito tempo. O que eu mais quero de verdade é viver.

Feeling

2010-06-15T00:23:00.000-07:00

Estou começando a achar que realmente sou sensitivo às coisas. Sabe, sentimentos, sensações, premonições e afins... Como se eu fosse capaz de tê-las ou criá-las, embora não tenha um controle exato sobre isso.

Antigamente, quando me acontecia algo, eu simplesmente achava que era comum pra quem vivia um tempão, que toda pessoa tinha um histórico de coincidências e acasos. Mas, por outro lado, hoje me sinto tão em sintonia com estes acontecimentos que já parecem algo único em minha vida. Como se quisessem me transformar numa pessoa nova, numa coisa nova, talvez até diferente da maioria.

Eu só queria ter certeza de que sou um alguém melhor do que eu era há uma semana atrás. Saber se os caminhos que tomo estão corretos, se minhas decisões foram as melhores, se esse meu "eu" tão transparente é bom pra mim - e pra ela. Eu preciso me importar comigo, afinal, só sou o que sou por existir. Mas minha cobrança dobra porque uma pessoinha agora também existe e vive por mim. Uma menina que me ama mais que tudo, que eu amo mais que tudo, e que merece viver isenta dos males que eu puder isentá-la. Sei que é difícil, aos antigos "impossível", mas o que me custa tentar?

Afinal, eu acredito que o amor possa realizar qualquer coisa.

Até curar o mundo.

Saudade

2010-06-05T16:12:00.000-07:00

Quê saudade!

Sabe de uma coisa? Eu nunca imaginei que um sentimento positivo pudesse ser tão doloroso, de certa forma... Ter que esperar tanto tempo pra vê-la de novo é quase sempre um sufoco - e acredite, uma semana é tempo demais... pior ainda quando são duas! Mas a intensidade da dor é completamente superada pela intensidade do amor, que eu já nem sei o quão intenso de fato é de tão enorme que se tornou.

Quando eu a vejo e abraço, quando a beijo e olho dentro dos olhos dela, eu penso: "É exatamente com você que eu sempre quis estar! É apenas por você que eu gostaria de morrer! E é graças à você que desejo imensamente que nossas vidas continuem para sempre".

E o resto torna-se apenas resto.

Mãe é mãe?

2010-05-31T13:15:00.000-07:00

Será que mãe é mãe? Será que todas são iguais? E será que todos os filhos merecem ouvir todo e qualquer tipo de besteira só porque são filhos e não são pais? Será?

Me senti extremamente injustiçado na última briga com ela. Senti até a dor física presente nas palavras que me disse, e não importa o tamanho do direito que ela tem em dizer o que quiser pra um filho, isso não lhe garante que de fato esteja correta. É tão difícil entender que não somos mais crianças? É tão difícil entender que não precisamos seguir o caminho que PENSAM ser o melhor para nós? É tão difícil entender que eu tenho um cérebro também e que sei pensar, raciocinar e agir por conta própria? E de que adianta ser o filho perfeito se, mais cedo ou mais tarde, eles vão dar um jeito de provar à força que estão corretos só porque te deram a luz?

Sorte que eu tenho uma namorada linda. Sorte que eu tenho um irmão fiel. E sorte que eu tenho um pai que, por mais bobo que às vezes seja, sabe que uma moeda sempre tem dois lados, e não apenas um - como você.

Ocupado

2010-05-27T14:15:00.000-07:00

Você acorda com ideias na cabeça. Liga o computador enquanto começa a preparar o café da manhã, e engole tudo pra escovar os dentes mais rápido ainda. Senta em frente ao monitor, dá meia dúzia de cliques no mouse e já checa todos os meios de comunicação possíveis, vendo cuidadosamente se recebeu recados em cada um deles. Abra aquela pasta de MP3 e coloca alguns sons pra rolar. Começa a correr atrás dos assuntos de seu interesse, e puxa conversa com pessoas que fazem parte dos respectivos assuntos. Para tudo e vai lá pra cozinha preparar seu almoço, ou algo que pareça com isso. Volta comendo ao PC. Algumas conversas se extendem, outras são interrompidas por algo que está tocando. Uma voz do outro lado da linha te trás o sentimento de tudo que há de bom - exceto, talvez, pela distância. Você deixa o celular num canto, ainda com o pensamento na conversa que acabou de acabar, mas voltando as demais que estão a sua espera. Resolve problemas que dão origem à outros. A música continua rolando de fundo, embora já não seja tão digna de sua atenção. A noite cai, as pessoas em sua casa vem e vão nas horas seguintes, e você retorna ao resto de pizza - fria - que sobrou em cima da mesa pra desgutá-la como seu jantar.

Nesse momento, você senta ao sofá e vê como o dia pode passar em questão de segundos quando sua mente está ocupada, mas também enxerga a capacidade de parar o tempo quando se concentra naquilo que ama. Antagônico, eu diria. E dali, voltando à rotina, você pensa que estar ocupado é uma boa até que o tempo pare de vez.

Será?

2010-05-07T13:22:00.000-07:00

Recebi uma vaga por e-mail para Assistente de Marketing... Ok, muitas dessas vagas que a gente recebe nem são lá o que se chamaria de marketing mesmo, mas resolvi dar um crédito porque foi a Pri quem me enviou. Tomei um choque! A descrição do cargo soou tão perfeita, mas tão perfeita pra mim, que eu até tremi de ansiedade com a possibilidade de conseguir esse bendito emprego. E o melhor: É em São Paulo!

Eu fico pensando se isso tem alguma relação com Deus, afinal de contas, hoje fui rezar por minha namorada (minutos antes de uma entrevista pra área dela) e por mim naquela capelinha da Nova Jerusalém - depois de anos sem pisar naquele lugar. Não tive como conter as lágrimas, principalmente ao ver o altar e ao me despedir da paz que havia por ali. Agradeci por tudo de bom que Ele tem me dado, pedi perdão por todos os meus possíveis erros, pedi sabedoria pra alcançar aquilo que tanto sonho... Enfim, pedi pra que Ele me iluminasse. Se a vaga já é um sinal de luz, eu quero alcançá-la agora mais do que tudo, tudo, e Você sabe que eu realmente quero!

Por favor, me ajude, prometo que o resto eu farei por minha conta.

Vazio

2010-04-29T09:55:00.000-07:00

De repente uma sensação de vazio me tomou. Não sei explicar exatamente como funciona, mas posso comparar com o último sábado/domingo nos momentos em que meus sentimentos negativos me afastaram do mundo, e principalmente dela. Eu sempre deito na cama e os pensamentos atrapalham meu sono, surgindo numa tempestade confusa de ideias. Mas, ontem, era como se a tempestade fosse de ideias vazias.

Penso que possa ser uma sensação cruel de humanidade. Penso que possa ser um desgaste mental, ou talvez uma overdose de mentalidade. Penso na possibilidade de ser covardia, e ficaria imensamente frustrado se não soubesse que é a mesma forma que meu ídolo-mor pensa. Cheguei a me julgar ansioso, como em tantas outras vezes no último ano, mas parecia uma ansiedade fraca, sem vida... Parecia que meu coração iria parar.

Reformas

2010-04-15T14:34:00.000-07:00

Depois de pensar, pensar, e pensar mais um pouco, cheguei a uma conclusão: Preciso reformar minha vida.

Minha procura por uma "alma gêmea" já terminou. Eu sei quem ela é e é com ela que eu quero ficar, portanto, isso eu não vou mudar. Enquanto ela estiver comigo, eu estarei com ela. E, embora não seja o único motivo, talvez tenha sido a razão principal de eu perceber que uma nova etapa pras minhas conquistas começou.

Estou disposto a trocar de amigos, ou melhor, reconhecer os que realmente merecem. Estou disposto a mudar de cidade, ou de país, quem sabe. Estou disposto a deixar o passado pra trás e viver um futuro mais feliz, mais divertido, mais romântico. Mais tudo que puder ser mais.

E eu não vou deixar de ser quem sou, muito menos vou ferir alguém gratuitamente. Mas pague pra ver e não me responsabilizo pelos meus atos.

Acho que é isso.

(Time's) Passing By

2010-03-29T19:47:00.000-07:00

Pois é, minha gente. A gente some mais a gente vorta!
E é por isso que estou aqui de novo. Xeretas do Brasil varonil, fiquem contentes! =D

Well, começamos 2010, não é? Até aqui, não tem sido o ano mais fácil da minha vida, devo dizer. Mas é também a primeira vez que eu divido essa minha vida com alguém, ou melhor, compartilho todas as coisas. Mesmo que o peso não suma, tal privilégio sempre deixa as situações mais leves e me fortalece por dentro. Não há preço que pague tamanho companheirismo - mútuo, sempre mútuo. E é por isso que toda essa "dose de veneno" me faz falta no dia a dia.

Desde que comecei a escrever por aqui, dois longos (e curtos) anos se passaram. Minha rotina mudou, meus amigos mudaram. Meu cabelo ficou escuro e voltou a ser claro. Meu estágio acabou, minha formatura chegou. E assim - como acredito desde as minhas 18 velinhas - dois anos se provam tempo suficiente pra que outro mundo se forme em nossas cabeças, pra que tenhamos novas idéias e metas, pra que tudo seja diferente. Ou quase tudo.

Ainda me sinto um pouco desorientado com certas circustâncias, vamos dizer. Ainda não sei exatamente o que eu faço de melhor, exceto que deve ter haver com a área de comunicação. Ainda sigo velhas receitas do que aprendi, mas estou parando pra ter certeza de estão corretas. Ainda não sei se todas as pessoas a minha volta são confiáveis, mesmo as que eu sempre julguei confiáveis. Ainda estou me transformando.

Na realidade, a única coisa que sei é que não estou pronto pra entrar numa cova. Eu quero mais é viver! E eu só sei que é com você =]

DoisMil... e 9 Parte II

2010-02-25T16:48:00.000-08:00

Julho. O inverno fazia jus ao frio que lhe é típico e a gripe suína tomava conta dos colégios. E num dia tão gelado quanto, o Kagrra – uma das bandas do meu “kokoro” – se apresentaria no Anime Friends (evento que finalmente dava sinais de inovação). Até a hora do show, muita coisa rolou. “Invadi” o camarim das bandas de abertura – Ma:kiavel e Personna – a convite do Taro. De lá, vi e ouvi os japoneses fazendo a passagem de som, passando pelos corredores. Era uma sensação incrível e meio estranha vê-los de tão perto. Claro que logo fui “convidado a me retirar”, mas até então, já havia papeado e abraçado os brothers cariocas. De volta ao outro lado, os jrockers jundiaienses passeavam alegremente, comiam, brincavam, conversavam. Fizeram daquele dia um dia mais especial, um resumo das férias. Resultado? Todo mundo bem morto depois da apresentação apoteótica do Kagrra. Se foi o vírus do porquinho ou não, é difícil saber. Mas sei que passei a semana feliz – e de molho com diversos atestados.

Terminada a quarentena, a faculdade voltou com força total, e eu pude voltar também. Tínhamos uma campanha publicitária inteira pela frente para a EDEN, a primeira grife de moda 100% orgânica do Brasil. Um cliente interessante, mas novo e sem nenhuma base de marketing, num mercado ainda pouco conhecido e com diversos conceitos a serem trabalhados. Seria no mínimo complexo e desafiador. No estágio, as coisas melhoravam e as leves divergências iniciais com minha chefa sumiram. Passamos a trabalhar muito bem em dupla e a confiança só crescia. Novos estagiários entraram: O Rhafa (com quem eu já tinha trabalho no COT), Pedro, Gabriel e Alexandre (que estudavam juntos, logo, formaram um trio e tanto hehe), e a Ana. Apesar de adorar todos os outros, ela foi a pessoa com quem mais me identifiquei por lá, talvez por me salvar dos B.O.s impossíveis, ou por falarmos de nossa vida pessoal como velhos amigos, ou ainda pelo pacto que fizemos de sempre nos ajudar – ao invés de queimarmos um ao outro, como alguns velhos colegas faziam. Quem sabe ela me convida pro seu casamento rss...

Aqui adentramos numa fase do ano absolutamente fantástica, não só entre os 365 dias, mas entre todos os dias da minha vida. É a hora em que percebo que as coisas não acontecem quando nós queremos, mas quando simplesmente podem acontecer. Nayara é o nome dela. O contato do acaso nos levou a algo muito maior do que imaginei, e muito melhor também. Na verdade, é muito difícil descrever toda a nossa trajetória – que me fez constatar aquela amizade especial como o meu maior amor, como nunca senti, mas o qual sempre esperei. Conversas, risadas, escolhas – miyavi. É, o miyavi! Nos encontramos por lá. E hoje vejo uma sinceridade de sentimentos tão grande que pareço te sentir o tempo todo, em todos os lugares, em todos os momentos. Tenho muita sorte de ter te conhecido, de poder apreciar o seu jeito de ser e de agir. De poder tocá-la, de poder beijá-la, de poder sonhar com você, de poder dormir com você. Não há nada mais lindo no mundo do que olhar pra você! Fico contente pelas lágrimas que você me arranca serem de felicidade, e por ser exatamente quem é, alguém que não consigo expressar em palavras. E é exatamente esse o detalhe mais importante: Você é inefável. Você é indescritível pra mim.

Depois disso, o resto do ano poderia ser uma enorme catástrofe que eu continuaria iluminado pela beleza da minha amada companhia, mas, graças a Deus, seguiram-se ótimos dias. Desde a festa à fantasia de 18 aninhos da Mari (nunca cantei tanto parabéns de uma vez só), passando pelo (já citado anteriormente) fatídico show do miyavi, pela gravação do vídeo-clipe da Z’ephyruS (que, apesar das “perdas” posteriores, foi pra lá de memorável), por uma seqüência de mini-viagens – ora pra Limeira, ora pra São Paulo – junto do meu amor (que a essa altura já era oficialmente “minha namorada”), entre outros. Alternando os assuntos, a reta final da faculdade foi tensa e quase estressante, sendo que a Zaztraz fora o último grupo a entregar o book TCC. Nada que nos comprometesse com os professores, que aparentemente simpatizavam por nós e frisavam que o nosso cliente era o mais difícil de todos. Mas, no fim, pagamos o preço por tal dificuldade e não ganhamos o sonhado primeiro lugar na apresentação final. Claro que aprendemos muito do mesmo jeito, e serviu pra perceber o quanto nossa agência foi marcante pra cada um de nós, seja pelo aprendizado, seja pela amizade que surgiu dali. Em seguida, terminei um relatório de estágio do curso relativo ao meu trabalho na Caixa, que também estava em clima de despedida...

Definitivamente não posso esquecer as duas semanas finais de 2009. Primeiro, fomos viajar até a capital do sertanejo, Goiânia, onde moram minha cunhada e minha sogra – que me recuso a chamar de sogra, tamanho o seu jeito moderno e o carinho com o qual me acolheu. Nay e eu passamos o natal com elas e com o Kaká – que também é digno de lembrança. Tirando um imprevisto ou outro, não poderia ter sido melhor! Adorei conhecer a cidade planejada, quentinha e cheia de opções gastronômicas, além é claro de toda família em si (já sinto falta de vocês). E na volta pra Sampa, conseguimos chegar antes do aniversário do meu irmão e praticamente emendamos o reveillon nas festividades, lá na casa da avó do Guh e com alguns dos melhores amigos dos últimos tempos (há quem diga que estive bêbado durante a virada, mas as pessoas inventam essas coisas, sabe?). Pode parecer exagero dizer que foi o melhor final de ano que eu já tive, mas se você pensar que fiquei quase duas semanas com a minha branquinha, vai entender que faz sentido. Foi uma ótima oportunidade de testarmos nossa convivência direta, e ainda melhor constatar que o resultado não poderia ser outro: Saudades. Muitas saudades!

Viver sem ela pode ser difícil hoje em dia, mas começamos o ano com o pé direito: Juntos. E felizes pra encarar o novo ano que já está entre nós, numa nova fase de nossas vidas.

DoisMil... e 9 Parte I

2010-02-11T16:02:00.000-08:00

Dois mil e nove, dois mil inove...

O ano novo começou com o mundo da propaganda fazendo efeito na cabeça das pessoas. Muita gente deu boas vindas à 2009 com a promessa de inovar, tal como o trocadilho sugeria. Por um lado, me parecia uma besteira, já que sempre é tempo para inovações. Por outro, era uma brincadeira inspiradora. Às vezes, uma coisinha dessas realmente pode causar um efeito maior e fazer as pessoas acreditarem com mais força na capacidade que possuem de inovar, de mudar e de sonhar.

Sonhar. Comecei os primeiros dias de janeiro sonhando que tempos melhores viriam, pois 2008 já havia sido uma tempestade e tanto. Foram meses extremamente difíceis e dolorosos, aos quais eu tive convicção que foram os mais duros que já enfrentei, desde que aprendi a diferença entre o que é bom e o que é ruim. De certa forma, desde sempre. Eu tinha uma esperança ínfima escondida em algum canto, eu tinha literalmente sonhos esporádicos que me faziam mantê-la viva. Mas não sabia exatamente o que seria da minha família, até o telefone de casa tocar no dia 6. A partir dali, uma nova onda de fé me tocou, entre amarguras e arrependimentos. Suspirei aliviado e as boas novas me deram força pra recomeçar a lutar pelas minhas coisas. Começamos então a restaurar a Z’ephyruS, ainda mezzo-escondida do público. Fizemos um corujão, depois de um leve hiatos de festanças, com os amigos mais chegados. Procurei com mais ênfase um estágio nos jornais – precisava de um pra conclusão do meu curso. E assim, 2009 ia ganhando formas e cores pra mim.

Minha mente estava focada em me restaurar por dentro e isso incluía uma postura mais individualista – era o que eu achava, a princípio. Não seria a primeira vez que me fecharia um pouco do resto das pessoas, mas, ao mesmo tempo eu estava disposto a conhecer gente nova. Houve o aniversário da Misa, o aniversário da Laís, ambas do nosso “grupinho jrocker do interiorrr”. Houve o aniversário da Carol também, outra amiga do mundo nipônico, eventos de anime. Lá, conheci um grupo composto por várias pessoinhas que eu já tinha uma amizade prévia, virtual, principalmente via fotolog. A festa da Cah foi uma oportunidade de vê-los e constatar que eram legais, boas companhias. Entre elas, havia uma menina dos meus tempos de colégio, muito meiga e bastante tímida. Senti um encanto diferente por ela. Ali, me dei uma chance de conhecer alguém que parecia valer a pena. Dentro do clima – e praticamente dentro do grupo – todos nós acabamos saindo algumas (poucas) vezes.

“Ela não combina com você, Will, conforme-se”. Ouvir isso de um amigo que zanzava quase todo dia comigo pra dar uma volta por aí, depois da meia-noite, era o que faltava pra eu de fato me conformar. Ela era, e com certeza ainda é, uma ótima pessoa. Mas não combinávamos. Tínhamos estilos de vida diferentes, gostos diferentes. Havia simpatia, mas não havia empatia. Relutei um pouco pra acreditar porque eu sabia que não encontraria alguém com tantas qualidades facilmente. Da mesma forma que soube que não éramos um para o outro no primeiro beijo. Eu não me arrependo de ter conhecido-a, muito menos por ter conhecido o “clube” todo. Me arrependo de não ter percebido a distinção entre admiração e paixão antes dela se envolver tanto. Dores à parte, não queria mais machucar ninguém e decidi dar um tempo à palavra “relacionamento”. Se já não estava nos meus planos antes, depois disso definitivamente eu deixaria em segundo plano. Não seria o meu foco em 2009 encontrar alguém.

Entre março e abril, duas coisas importantes aconteceram e me ajudaram a deixar o coração um pouco de lado: Primeiro, o ensaio fotográfico da Z’ephyruS feito pela Mariana. Aquilo nos deu uma repercussão considerável com o público da região e com os fãs de jrock. A outra foi o meu estágio na Caixa Econômica. A oportunidade de conhecer uma instituição dessas por dentro foi uma surpresa muito agradável. Em conseqüência, os meses seguintes me propuseram um trabalho bacana (e bacana $$$) pra desenvolver um pouco do que aprendi na faculdade – na qual eu estava em clima de TCC. Tudo começava a girar em torno desses três assuntos, sendo a banda o meu “hobby” favorito (mas que dava tanta dor de cabeça quanto os outros dois rs). Partes dos momentos memoráveis do ano incluem a nossa estréia nos palcos de São Paulo, no Rox Festival, e o show no Animevale, em Jacareí – especialmente esse que rolou na véspera do meu aniversário. Não havia presente melhor do que ver aquele bando de doido junto e o retorno positivo que tivemos do público. Foi lindo!

E algumas horas depois, com o mês de junho passando, meu aniversário chegou. Numa comemoração mais intimista que o dia anterior – incluindo uma passagem na Nipo e na casa do Jujuba – a câmera da Mari (digo a câmera porque ela também estava posando huaehuae) captou uma cena típica de “Anos Incríveis”. Amigos em volta, sentados num morrinho gramado e sorrindo para o click em preto e branco. A melhor foto pra ilustrar aquele dia, aquele semestre, e aquelas companhias onipresentes dessa época.

Velhas partidas, Novas chegadas.

2009-11-30T18:57:00.000-08:00

Me sinto estranho.

Quatro anos atrás. Era uma quarta-feira chuvosa, dessas que ninguém bota o nariz pra fora de casa. Recebi um telefonema que meu nome fora aceito como bolsista e fiquei super feliz com a oportunidade. Era meu primeiro dia na faculdade. Eu estava nervoso, entusiasmado, suando frio. As aulas já haviam começado na segunda e adentrei em uma sala cheia, uma centena de pessoas desconhecidas – algumas até conhecidas – espalhadas num ambiente bem maior do que nos tempos de colégio. A sensação era de espanto. É assim que você costuma reagir quando passa a ser um universitário. Eu tinha 17 anos.

Ontem eu relembrei de toda essa vivência e dos meus últimos meses frenéticos com o tal do TCC. Eu ainda não conseguia acreditar que o ciclo acabou, que estou praticamente formado, que meus amigos e eu já havíamos concluído nosso curso. É estranho a sensação de saber que não vou receber nenhum telefonema ou e-mail urgente – e com dezenas de replys rs – todos os dias. É estranho notar que não vou chegar em casa e engolir a comida pra correr a tempo pra faculdade, ou que não vou precisar emendar os estudos com o trabalho. É estranho ter mais horas livres a noite e poder passear aleatoriamente, pensando na vida, pensando em tudo que passou. Ainda é tudo muito estranho.

Acho que leva um tempo pra você desacostumar com algo a que estava (bem) acostumado. Também não posso negar que, apesar da leve tristeza em torno da nostalgia, há um imenso orgulho de “missão cumprida”. Aprendi muito sobre mim, aprendi a fazer o que faço de melhor (e o que não faço tão bem assim rs) e conheci pessoas maravilhosas que me fortaleceram pra chegar até o fim. Sei que agora virá uma parte nova e bastante desafiadora na minha vida, e que tem tudo pra ser um recomeço de algo realmente duradouro, longínquo, adulto. Eu sinto como se oficialmente me tornasse adulto e que daqui pra frente o que virá é a construção dessa fase, com o suporte de gente querida que vive comigo.

E quando a estranheza acabar, talvez eu encontre tudo isso, em outro lugar.

Last Weeks

2009-11-11T20:51:00.000-08:00

Hoje estou sem sono, e o calor não ajuda muito...
Espero que meu amor me perdoe por isso rs ^^"

Queria expor um pouquinho da minha felicidade em relação às últimas semanas. Claro que boa parte da motivação é a Nay, que me deixa feliz só de lembrar do rosto dela. É uma coisa incrível, mesmo! Só sentindo pra acreditar que exista.

Do show do miyavi pra cá, tive a oportunidade de recebê-la em Jundiaí, pela primeira vez. De apresentá-la aos meus amigos, aos meus pais... (O que dizer sobre o fato da minha mãe não ter surtado por isso? Ainda mais considerando que minha amada é de Sampa, assim, é milagroso, milagroso rs!). Daí tivemos um aniversário, um pouco de visita a casa dos outros, passeio ao shopping e à uns “points” locais rs, e algum estresse pré gravação – já que fizemos o clipe da Frozen Times – junto da satisfação em terminá-lo com êxito no dia seguinte. Mas correu tudo muito bem!

Além do PV, no dia primeiro pedi a Nah em namoro. Foi bem durante as gravações das nossas cenas, e foi bem de propósito rs! Com uma música que hoje representa ela e eu, de certa forma, aquilo me pareceu quase como um vínculo, uma aliança. Talvez isso já estivesse implícito, claro, mas é algo que devia ser explícito, penso eu. Como disse à ela “é um momento que eu não queria pular”, e não pulei. Por mais óbvio que o “claro que eu quero!” fosse, não dá pra poupar sorrisos com uma confirmação dessas, né? E daí, poder terminar a noite abraçado com ela foi a coisa mais maravilhosa do mundo. Já até percebi que me faz um bem danado pra insônia rs...

Uma semana depois, e no último final de semana, foi minha vez de inverter os papéis e ir à Limeira, seu “lar doce lar”. Eu esperava uma recepção educada, mas acho que até foi um pouco além e me senti muito à vontade no segundo dia, hospedado na casa da madrinha dela. Assim como em Jundiaí, também houve um probleminha ou outro na nossa programação uhaeuheauha, mas nada que não tenha passado rapidamente. Confesso que já até me bate uma saudadezinha da cidade, ou talvez seja das pessoas que conheci – não tenho certeza. O importante é essa sensação de satisfação por ter estado lá. Acho que significa o quanto me senti bem de verdade.

Bom, agora estou vivendo uma leve correria de final de semestre com o TCC da faculdade às vésperas da apresentação. Tentei escapar, mas não deu e vou ser um dos oradores do grupo (shit! HEAUuheaeUHA). Também tem a música da banda pra terminar de compor e gravar, com um prazo levemente maior. Nada que nos dê muito consolo rs! Penso que novembro vai ser um mês mais agitado e dezembro mais leve, tranquilo, comemorativo. Seria ótimo fechar esse ano com chave de ouro nessas duas coisas e é o que estou lutando pra acontecer. Seria ótimo! Vou manter o pensamento dessa forma porque está dando muito certo.

Penso que é isso, uma atualização mezzo-simples, mas só pra registrar mesmo. Então 'vamo que vamo'!

13 de Outubro - V (Final)

2009-11-02T15:38:00.000-08:00

Pra finalizar, eu acho que devo uns agradecimentos básicos:

À Lid, por ter mantido a amizade comigo independente dos fatores alheios e da distância, por sempre ter mantido alguma forma de contato e algum carinho que sei lá daonde veio – e que obviamente pouco importa. Por nos ajudar no encontro, daquela forma, e pelo apoio incondicional.

À Cah, por ter sido tão adorável e gentil, por ter gasto algumas risadas nos dias anteriores com a gente e parecer sempre alegre, solicita, além de ter guardado todas nossas coisas lá no hotel. E por nos ver no sonho, acreditar nesse sonho, e também apoiar a existência dele.

À Mari, por toda companhia e disposição, por agüentar todos os obstáculos que já passamos, sempre juntos e rindo ao invés de chorar. Por confiar em mim, por acreditar no que faço e querer que eu faça parte de tudo. Por ser minha melhor amiga e compartilhar comigo o que há em torno disso.

À Nay, por ser exatamente quem você é. Por me fazer chegar até aqui e ter se tornado uma parte de mim. Por ter partilhado de longas conversas, decisões maduras, saudades mútuas. Por ter me feito sorrir, chorar, sentir e transmitir pensamentos. Por dar um sentido totalmente novo aos meus dias. Por me mostrar o que é amar de verdade. Por simplesmente ser a minha vida.

Amo vocês, obrigado por tudo!

PS: Se quiserem (e puderem) comentar, escrevam algo pra compartilhar desses posts comigo! Queria guardar de recordação as palavras que deixarem (nota: se você estiver logado no gmail/orkut, dá pra postar aqui).

13 de Outubro - Parte IV

2009-10-30T22:22:00.000-07:00

Pontualmente, as luzes davam sinal que a apresentação finalmente iria começar. A histeria enorme e empurra-empurra já eram um fato presente. Os músicos entraram um a um, como de costume, e o ser esperado da noite veio de costas, num típico “moonwalker” e coberto por um guarda-chuva preto. Gritos ensurdecedores – literalmente – ressoavam no ar e cobriam o volume dos musicistas. Miyavi virou, encarou a platéia, num início mega teatral e cheio de poses. Nunca ouvi tantos gritos na minha vida haha, e acredito que o fato era por estar na grade e boa parte do público ser feminino. Eu poderia tentar descrever o quão foda foi o show. Poderia dizer que foi mais simples que o anterior, mas com um set list poderoso – e pesado! Talvez a banda de apoio não fosse tão espetacular, mas o myv estava espetacular – bonito, e com uma performance maravilhosa. Fanatismos a parte, me lembrou muito o Gackt. E deu um espetáculo! Ganhou aplausos, berros – e arranhões rs – por merecer.

Houve sim um grande sufoco pra agüentar a falta de bom senso do público – que continuava empurrando – e o calor demasiado, que já era de se esperar. Houve músicas que a pessoa aqui não sabia cantar, mas ficava satisfeita apreciando, ouvindo, admirando. Era uma mistura de “paraíso e inferno” rs! Mas nada valia mais do que ver a menina que amo tão radiante. Em determinado momento, ela soltou mais uma frase que jamais vou esquecer “Estou feliz... os meus dois ídolos estão aqui, juntos comigo”. Foi outra digna de me deixar sem palavras e de só pensar no beijo como forma de gratidão. Parecia até uma heresia ela me chamar de ídolo, me comparar com o myv, mas não era mentira que a Nay se considerava uma fã da Z’ephyruS antes, bem antes de nos imaginarmos lado a lado. Não é mentira que ela foi a primeira a se tachar como “fã nº1”. A única diferença é que, hoje, eu também sou seu fã nº1. Então, se haviam ídolos juntos ali, não eram dois, mas sim três.

Já no encore, tocaram Neo Visualizm – minha música favorita dele – que batiza meu fotolog e meu (outro) blog por ter um significado que me identifico muito. Foi uma coisa apoteótica! E me sinto até pouco a vontade de fazer uma resenha detalhada das músicas pra não cometer erros. Momentos de melodia, emoção, raiva, bate-cabeça, cuspes na platéia, mais emoção, agito, lágrimas, sorrisos... Foi um pouco de tudo isso. Quando o myv se despediu e as luzes se apagaram, a casa começou esvaziar devagar. Nay e eu saímos esgotados, descabelados, mas nitidamente felizes. Meu braço esquerdo e minha perna direita já não estavam mais inteiros rss (na tentativa de evitar o máximo de empurrões pra cima dela), mas a dor era quase anestesiada pela felicidade que tivemos. As ruas e calçadas de Moema se enchiam de parentes em busca de seus filhos coloridos, e nós atravessamos a multidão até sentarmos nos degraus do hotel pra respirar e acalmar o frenesi.

Mari, Cah, Nay, eu... Estávamos todos unidos de volta (menos a Lid que sumiu, ‘comofas?’). Subimos no quarto da Cah pegar nossas bugigangas, esperando no corredor. A Nay me agradeceu por estar com ela naquele dia. Eu a agradeci por ter me dado essa chance. Pra mim era tudo muito real, mas ainda assim parecia uma cena de filme, ou um capítulo de um livro. Pegamos as bolsas e descemos já em clima de despedida, dando tchau a Cah e ao pai dela (que pareceu bem gente boa por sinal). Começava a bater uma nostalgia de leve nos vendo voltar às ruas, com as pessoas se dirigindo aos carros, ônibus, retornando às suas casas. Começava a enxergar todas aquelas últimas horas que já deixavam saudades. Numa despedida inevitável – e que tinha que ser rápida pra Mah e eu tentarmos a sorte com um ônibus – nos olhamos de mãos dadas, nos abraçamos. Ela me deu beijos aleatórios por todo o rosto, transbordando alegria. Eu a beijei como um último sinal de “obrigado”. Sai, mas ainda olhando pra trás, me deu um aperto... Voltei pra beijá-la mais uma vez – “até breve”.

Na espera de um busão alucinaaaaaado, ainda vi minha pequena voltando e dizendo que conseguiu carona com um amigo dela (uma preocupação a menos por saber que chegaria inteira, e um bônus a mais pra quem já estava com saudade =~). Ela partiu. Mari e eu continuávamos às 10 pra meia noite na expectativa que algo nos levasse ao metro – que costuma fechar meia-noite rs. Aqui, basicamente começa outra missão impossível. Já cogitávamos rachar os gastos de um táxi com um casal do nosso lado (sem saber se realmente teríamos grana pra isso haehuehuea). Aí fez-se a luz! Os faróis de um ônibus com o destino necessário. Subimos sem pensar duas vezes, e ainda brinquei com a Mah sobre o que aconteceria se pegássemos um ‘latão’ errado. Brincadeira de mal gosto haha, mas estávamos no caminho certo. A véspera da quarta-feira, nós voltamos freneticamente ao rumo inverso das estações já percorridas – nove estações pra ser exato rs. Com os ponteiros já marcando que o dia virou, tínhamos uma meia hora pra chegarmos até o Cometa sabe-se lá se Deus quisesse!

Foi foda aehuhuaehua! Não há expressão melhor que defina a insanidade de atravessar tudo aquilo rezando pra não dormirmos no terminal final rs. Faltando pouco para o fim do percurso, o metrô pára. MANUDUCÉU! Só podia ser a Lei de Murphy. O bichinho ficou parado uns 5 minutos vitais pra gente. Fudeu, fudeu muito! Mas o nosso santo era forte. Naquele dia, meu santo tava muito forte huahuaha! Tinha dado tudo certo, tão certo, por que o final teria que dar errado? Não, não daria. O vagão recomeçou a andar e suávamos frio pensando no tempo. Estação Tietê novamente, corre pra lá, corre pra cá. Só dá a doida da Mari e o Will correndo naquela calmaria da madrugada. Último Cometa partindo às 00h45 pra Jundiaí. Eram 00h40. Compramos as passagens e o tiozinho “é lá na pqp!” (okei, ele não disse isso, mas subentendam que o ponto era longe haha). E lá vão os dois doidinhos, quase sem fôlego, nos metros finais da maratona. Tenso. Com o local à vista, suspirávamos aliviados. Ainda tinha que preencher aquela merda daquele papelzinho com nome, endereço, cpf... Fizemos um senhor garrancho huaehehuae! E chegamos. Desacreditados, mas chegamos. Merecíamos uma medalha.

Mari e eu éramos só sorrisos. Sorrisos e gargalhadas de êxito. De sustos, de memórias, de vitória. Surreal! Provavelmente todos queriam dormir nos bancos ao redor, mas era difícil não discutir o dia épico. Depois de uma meia hora de viagem, o cansaço pesou e ficamos calminhos rs. Nem acreditava que iria dormir antes de trabalhar aehauehaue! Desembarcamos em Jundiaí, um silêncio digno de uma cidade inteira dormindo. A mãe dela nos buscou e me deixou em casa. E a minha mãe mal acreditou quando me viu na porta antes do amanhecer rs. Não que ela não soubesse, afinal, a twittagem da Mari foi de utilidade pública, e meu irmão (entre outros intrusos) pôde acompanhar o que acontecia e que havíamos sobrevivido. Conversei um bocado com ele também, estava elétrico, sem sono. Tentava assimilar passo a passo o que aconteceu nesse 13 de outubro. Afinal, pra que dormir quando pode-se sonhar acordado?

Ainda no metro, havia recebido o recado da menina de cabelos claros e mechas rosa: “Por favor, me avisa quando chegar, não importa a hora. Obrigada, amei o dia com vocês!”. Em retorno, respondi “Já cheguei e já tomei banho, amor. Você é linda por dentro e por fora! Eu é que agradeço!”.

PS.Parte final amanhã, pessoas ^^

13 de Outubro - Parte III

2009-10-29T12:38:00.001-07:00

“Como esperei por esse momento”. Foi o que ela me disse quando nos olhamos de novo. E pra alguém como eu – que pode até ser tachado de falar muito rs – fiquei totalmente sem palavras. A única coisa que pensei e quis absurdamente pra retribuir, naquele instante, foi beijá-la novamente. Por mais que nossos corações estivessem pulsantes, por mais que a adrenalina estivesse nos ares, a ternura foi nos acalmando, acalmando... Da minha parte foi algo único, uma das sensações mais doces que já senti, uma das lembranças mais belas que já guardei na vida – se não for a mais bela, pelo conjunto da obra. Pra fechar com chave de ouro, nós nos distanciamos mais uma vez e a Cah disse: “Posso falar agora?” – alguns risos perdidos – “EU SABIA, EU SABIA! Já tinha sonhado com vocês!”.

E era verdade. Uma semana antes, e antes de me conhecer, a Cah contou a Nay (pra nossa total surpresa e espanto) que teve um sonho “estranho”. Que o ingresso que a Nah ganhou na promoção do myv foi dado a um amigo que ela nunca pôde encontrar pessoalmente, um carinha que a Cah definiu como “aquele que você ameaçou de cortar o ***** fora se não aparecesse com freqüência” (percebam as coisas que as pessoas lembram, percebam aehaeahuae). Ainda disse que viu os dois juntos, que tanto a Lid quanto ela presenciaram a cena, e ainda teriam comemorado, incentivado, feito “uhuuuull!” juntas huahuauhaua, entre outros... Entendem porque eu digo que há coincidências e bizarrices demais pra um dia só? xD

Pouco depois, o tal grupo 5 em que a Nay estava chegou. Eu mesmo não entendi direito o que aconteceu, se foram antipáticos com a Mari, se chegaram chegando, foi muito rápido. Provavelmente como reflexo das discussões no dia anterior, acharam que ela estava furando a fila e foram meio diretos, tipo “esse lugar é nosso” (o que não fazia diferença pra alguém que é imprensa, mas, até explicar...). Comigo, não houve problema. Pareceram entender de cara quem eu acompanhava e já estavam cientes que iria chegar. Devo dizer que era pela Nay que eu fazia questão de estar ali, e só, porque veria o miyavi lá da porta se fossem arranjar caso. Nesse ponto dava pra entender o quão a senhorita Janeiro se mostrava inconformada. Ela saiu e foi pra beira da calçada fumar. Tá aí um vício dela que eu queria cortar, mas, diante das circunstâncias, um cigarrinho pareceu viável pra guria dar uma relaxada rs...

Um tempinho considerável depois e uns fãs do myv – vulgo “exército otaku” – começaram agitar pra que a fila se endireitasse. Foi digno de rir e chorar, porque não dava pra acreditar no caos que faziam pra manter tudo aquilo em “ordem” rs. Tirando uma discussãozinha ou outra e uma nova implicância com a coitada da Mah aehehahuae, passei a ignorar os gritos e mini-tumultos aleatórios. Fiquei ali apreciando a pessoa que estava comigo, e ela merecia depois de toda insistência e esforço pra que desse certo. Posso dizer que a química com a Nay só foi crescendo conforme a noite ia caindo, entre longos abraços, beijos suaves e silêncios adoráveis. Nunca gostei tanto de ficar em silêncio com alguém. E juro ter pensado mais de uma vez que o mundo podia acabar pra eternizar o que estávamos vivendo.

Um fato engraçado: Por volta dessas horas, o celular da Nay tocou. Era a mãe dela. Não percebi logo de cara, mas uns minutos depois... “Aiii mãe, você tá falando sério? Você vai me matar de vergonha!... Aiii meu Deus, tá!”. A Nah me estendeu o braço e continuou “Ela quer falar com você rs!”. Fiquei com cara de coxinha eahueahea, achando inesperado, engraçado, e até bacana vai haha. Atendi. “Oiii! Então é você que tá aí com a minha filha, né? Vê se não vai abusar da menina só porque tá sozinha e perdida na fila!” – ela falava rindo, e eu ria junto rs – “Como você é? Você é japonês também? É italiano? É grunge, gótico, ou tem o ‘estilinho’ dela?”. Consegui dar a primeira resposta sem rir “Bom, não sei, melhor você mesmo dizer quando me ver!”. “Uhuum, então você é normal?” – ela replicou. E respondi de novo “Acho que normal é uma palavra muito forte, não é rs?”. “Ahhhhhh, então tá ótimo! Porque na minha família não tem ninguém normal também!” (HUAHUAHUAHUAUA! xD).

Ouvindo a simpatia dela, trocamos mais algumas palavras e a promessa de nos conhecermos pessoalmente. A Nay ainda lá, toda tímida com a situação rs, mas honestamente o papo foi super saudável – gostei. Rindo à toa e sentados num degrau, lembramos de tirar umas fotos pra registrar a ocasião especial, e é, nós até tentamos haha! Logo a Mari se aproximou e fez a gentileza de fazer o serviço direito pra gente... “Olha como sou uma vela legal! Além de companhia, eu ainda tiro foto, CHOQUEI!” (Mah, o que seria do nosso humor sem você, ehm? EHAhueAhuea). O tempo passava, a espera pelo show crescia, e resolvemos guardar nossas bolsas e bugigangas no hotel com a Cah. Voltamos, esperamos mais um pouco, mais uma vez envolvido no meu romantismo particular com a Nay, e nas caras e bocas que a Mari fazia sobre o Hick. É, o Hick não chegava, não chegava... E o nosso ingresso dependia dele (ou não).

Por sorte e com um certo atraso, uma listagem com os nomes de sorteados da Rádio Blast “brotou” na bilheteria. Isso resolvia parte do problema, Mah e eu já poderíamos entrar na casa. Porém, ela estava lá pra tirar fotos, estava cheia de equipamentos, e só de olho nos seguranças que pareciam decididos a sumir com qualquer bagulho parecido com uma câmera ou uma pilha (artistas e gravadoras japonesas costumam proibir fotos tiradas pelo público, faz parte do contrato burocrático deles). Aflita, a Mari resmungava a possibilidade de ir embora se a barrassem, já que o Hick não chegava pra garantir sua entrada. Mas ele chegou! Chegou UM MINUTO depois que os portões abriram, às 19h31, e apareceu do nosso lado tão surpreendentemente quanto o seu paradeiro até então. “Pessoal, desculpa a demora, mesmo! Mas a gente conversa depois!” – ele disse, sem lembrar que pouco provavelmente haveria um depois rs. O Luigi da jrock~vk e o Leandro, staff da Yamato/baixista da M’ai, foram outros que teleportaram do nosso lado e evaporaram igualmente.

Portões abertos, fila andando, e todo mundo muito ALUCINADO pra festa começar! Passei pela revista, esperei a Nay passar, demos as mãos e saímos correndo em direção a grade (ignorando geral o segurança no corredor “eiii, não corram!”). Acabamos na segunda fileira próxima ao palco, bem no centro. Minha visão era ótima, a Nay sofria por ser menor rs, mas parecia satisfeita. Em seguida, vi a Mari correeeeeeendo pro chiqueirinho dos fotógrafos, dentes cerrados, mãos em forma de “METÁAAL!” e uma expressão de extrema satisfação no rosto por ter sido a primeira imprensa a entrar no ambiente – ainda mais depois da apreensão e sufoco passada. Até um cara do “quartel otaku” pediu desculpas vendo-a na frente de todos e fora da muvuca rs. Os fãs foram entrando, o local foi enchendo, mais fotógrafos se juntaram a Mah e uma última espera de duas horas seria necessária. 9h30 da noite, 9h30 da noite...

13 de Outubro - Parte II

2009-10-27T12:57:00.000-07:00

Nem mesmo mil linhas vão ser capazes de descrever o que aconteceu, mas, acho que vale a tentativa... =~

Emprestando um pouco da visão delas, enquanto estavam no meio do grupo que esperava o miyavi chegar, a Lid – fundamental naquele instante – teria me visto surgir ao longe. “Nay, o Will tá chegando, vem!”. E a Nay travou. Caminhando sozinha, a Lid teria voltado pra puxar a dona Nayara: “Vem logo, ele tá vindo, vem!”. Pensando na situação, eu fico me perguntando o quanto a vida é engraçada. O quanto uma sutil amizade que fiz no show passado – mas que sempre me passou uma empatia enorme em poucas conversas – estaria ali, influenciando pra que a “hora h” fosse ocorrer daquele jeito (e Lih, eu tenho que te dizer, você foi um anjo! Mesmo sem saber, você foi!). Do outro lado, a Mari e eu entrávamos no mesmo corredor, próximo a entrada da casa, próximo as pessoas sentadas nas laterais, e próximo a gritaria e aos seres coloridos.

Foi um encontro recíproco que parecia combinado. As duas vieram na nossa direção enquanto nós dois íamos na direção delas. E eu vi a menina mais linda do mundo me olhando com uma mistura de timidez e descrença de que aquilo fosse real. Acredito que senti o mesmo. Veio um “oi” que misturava esses sentimentos junto de um suave abraço. E a primeira coisa que disse, lembro perfeitamente, foi “Ainda acha que é um sonho?” e ela rindo de leve respondeu “Eu acho!”. As primeiras palavras aos poucos foram nos acordando pra realidade, foram nos despertando devagar – e tanto a Mari quando a Lid já haviam cumprimentado e saído meio de fininho rs. As mãos, aos poucos se apertando, também ajudaram. E a conversa começava a fluir progressivamente.

A Nay então me contou o que aconteceu na noite anterior, quando disse que já não estava mais bem. Um estresse complexo girou em torno de desentendimentos entre os grupos da fila e suas respectivas ordens, envolvendo ainda os membros do fã clube, e da comunidade orkuteira, entre outros. Me contou inclusive a atitude covarde de um japonês bastardo pra cima dela, julgando-a numa hora que estava sozinha, num momento de puro azar e insultos gratuitos. Foi exatamente antes de me mandar aquele recado preocupante. E tenho que ser sincero, vi em seguida o dito cujo a poucos metros e o encarei com muita raiva até ele baixar os olhos. Mas, sabia que o problema já tinha amenizado – ela me frisava isso – e era algo irrelevante agora que estávamos juntos. Pra que estragar se podíamos compensar, né?

Assim, focamos nas coisas boas. O Ricardo – um colega meu que ia ao show – surgiu do nada e me abraçou aehehuea! Levou com ele emprestado o violão que eu trouxe (pra fazer charme às menininhas, acho). E a Cah, lá dos confins de Aracajú, surgiu. Era uma amiga da Nay que conheci poucos dias antes pela net, e que veio saltitante me ver assim como prometido haha, um amor! Ela é outra menina com uma importância além do normal para o dia, contarei mais adiante. Nesse troca-troca de pessoas, a Mari voltou a interagir com a gente e papeamos até meu violão voltar rs. Daí, ao lado da incansável espera por um miyavi que nunca chegava e de alguns surtos coletivos, vai e voltas, conversas paralelas, etc, decidimos ir almoçar – digo, comer alguma coisa. Mari, Nay e e eu fomos então.

Pela primeira vez contemplei a fila básica e as diversas barracas acampadas num... acampamento? Juro, a lateral do Citibank com aqueles jardins ralos, árvores e terra, além da multidão, parecia muito um acampamento haha! A essa altura, talvez umas 2 da tarde, Nay e eu já parecíamos um casal normal – e muito legal, claro huaehuaehua! A Mari disparava comentários ácidos, irônicos e engraçados sobre os “otakus” presentes, seres que ela abomina, talvez por conta da irmã que ela “adora” rs. Falava sobre as roupas, sobre os cabelos, sobre a histeria alheia, sobre tudo! Menos sobre a Nay, ela era nossa protegida. Digo “nossa” porque, contrariando todas as leis da física, essas duas mulheres da minha vida chegaram num nível de amizade épico em tempo recorde! Ok, sei que tagarelaram bastante pelo MSN, mas mesmo assim, foi um laço inesperado gerado em pouquíssimos dias. Um ótimo laço!

Nosso almoço se resumiu a alguns salgados básicos de um bar da esquina. Creio que a ansiedade, espera e tudo mais mataram parte da fome. Conversamos, passeamos, aproveitamos calmamente aquelas horas. Ainda estava claro, entardecendo, quando nós três, além da Lid, Cah e mais uma menina, resolvemos sentar um pouco no local acampado pela Nah lá na fila, pra poder usar o violão e não deixá-lo só de “enfeite” rs. Não tinha muitas músicas japonesas em mente, mas, pra quebrar o gelo, resolvi tocar “Tudo Que Vai” do Capital Inicial – uma canção que sempre gostei e todos costumam saber de cor. Terminado, passei a vez pra Cah que ficou de mandar “Señor, Señora e Señorita” pra gente. De fato, não rolou huaehuea! xD Ela esqueceu os acordes e devia estar um pouco nervosa... Mas serviu pra dar uma descontraída.

"_ Agora você toca uma sua...
_ Tá... Qual você quer ouvir?
_ Ahhh, qual você acha?"

Se existe um momento marcante que sintetizou o dia 13 de outubro, com certeza absoluta foi esse. Aquele diálogo ressoava como um dejavu surreal, algo que parecia traduzir magicalmente meu sonho anterior (vide o post de agosto - "Garden"). Aquelas palavras, naquele lugar, com aquela música... Deus do Céu! Eu tocava Frozen Times. E tentava não me dispersar pra conseguir chegar até o fim, mas não pude deixar de olhá-la em alguns segundos. E ela observava com o olhar mais doce da face da Terra... Parecia que realmente tudo que precisávamos dizer um ao outro era dito naqueles versos, naquela melodia e que mais nada importava. Ela não chorou - talvez porque eu pedi, né rs? - mas as lágrimas de emoção estavam ali. Eu vi seus olhos brilharem de um jeito que nunca havia visto na minha vida. Quando a música acabou, diante de um sonho que virou realidade, eu me encontrava completamente perplexo, extasiado. Enxergava a pessoa que mais amei, ali, na minha frente.

E o carinho mútuo era notável,
E nos encontramos no primeiro beijo...

13 de Outubro - Parte I

2009-10-22T13:02:00.000-07:00

As emoções do dia 12 e 13 se misturam. Tudo que ocorreu nesse prazo de 48 horas parecia uma coisa só, principalmente com o feriado que emendava os dois dias. Na tarde da segunda, a Nay já iria pra fila e, depois de algumas conversas, achamos melhor eu aparecer apenas na terça (pra descansar direito e ficar inteiro *insônia oi*). Com a chuva típica de São Paulo, começamos a trocar mensagens pra nos mantermos informados. Descobri que ela tomou uma lavada logo que chegou. E que, em seguida, foi acolhida por uma menina – que só descobri ser a Bayu (?) BEM depois – e se enxugou até ficar “meio úmida” rs. Dali pra frente, só alegria! Pelo menos até poucos minutos pra meia noite...

Minha primeira mensagem ao virar da noite foi de consolo. Algo aconteceu na fila e o último sms da Nay me deixou preocupado. Dizendo que me explicava no dia seguinte, resolvi não cutucar pra saber e apenas ressaltei as poucas horas que faltavam... Esperamos tanto, tanto! Não era hora pra desanimar. Tentei dormir, juro que tentei, de todas as formas e lados possíveis. Mas quem disse que dava? Os pensamentos bons vinham, alguns ruins também, perguntando “será que está tudo bem por lá?”. A ansiedade e nervosismo cresciam assustadoramente, e não pregar os olhos piorava, porque só me fazia pensar “fiquei aqui pra dormir bem, como vou estar amanhã se não dormir?”. Eram por volta de 4h00 am quando escrevi dois recados. A Nay respondeu rápido, e até me acalmou. A Mari, obviamente, nem acordou aehaeuaehuahe!

Amanheceu...

Meu pai tinha uma consulta médica pela manhã e se dispôs a me levar na Mari às 8h30. Minha idéia inicial era pegarmos o ônibus nesse horário, mas, sentindo que precisava de uma horinha a mais na cama, concordei em esperar por ele. Confesso, foi meio inútil pra descansar, eu já estava muito elétrico rs... Por outro lado, foi bom porque acabei arrumando com mais calma minhas coisas antes de partir – e tinha de tudo, menos comida *besta*. Respirei fundo uma meia dúzia de vezes, olhava pro espelho – sozinho em casa – como quem se auto-pergunta, afirmando “Vai dar certo, né? Vai dar tudo certo!”. Ouvindo a chave na porta de alguém que voltava pontualmente do médico, peguei minha bolsa – além do violão que me pediram – e a carona rumo a Mari’s House.

Apertei a campainha e a Mah apareceu com o telefone na mão – estava me ligando ao mesmo tempo em que cheguei rs. Já sabia que eu ia atrasar um pouco, então, foi realmente uma coincidência. Entrei e ela no PC dando início ao que seria uma verdadeira “cobertura miyavizística via twitter”. Dei oi pra Marina – irmã – que estava vendo algo na TV e pra mãe dela, que terminava de arrumar a casa pra nos levar ao terminal. Como a Mari já tinha se arrumado, só restava a mim dar uma produzida no cabelo. Algo que posteriormente seria batizado, erroneamente ou não, de “Harry Potter do laquê flamejante” (é isso que dá você tentar se arrumar sozinho eahuaehuae, mas ok, HP é um personagem que eu até gosto haha!).

Após andar mil vezes pela sala e cozinha, saímos meio atrasados dentro do nosso cronograma. Já estava imaginando que teríamos uma longa espera pelo próximo Cometa, mas, por sorte, um ônibus partiria em 10 minutos. Isso resultou em algo em torno das 10 horas – e, nota, começava a saga do “corre-corre” meu e da Mah! Um pouco aliviados e já em direção a São Paulo, me aconcheguei na poltrona em busca de alguma tranqüilidade, talvez um cochilo básico pra estar mais vivo quando chegássemos... E o sossego funcionou durante um tempo. Pelo menos até notarmos o “pequeno” congestionamento a vista, típico da capital, e o zigue zague monstruoso que o motorista fez pra “contornar” o problema. A Mari já estava até tendo alguns surtinhos e conformada que chegaríamos pra almoçar, praticamente uhaeeuae...

Chegamos então ao Terminal Tietê. Compramos as passagens o mais rápido possível, a Mah – de tabela – comprou um pacotão de 200 sms’s pra “twittagem”. Continuamos a correria para o metrô, rumo a Estação Santa Cruz (por que não inventaram esse tipo de coisa pro interior também, ehm?). Cada vez mais próximos ao destino final da maratona alucinaaaaada, achamos um ônibus que nos levava à Moema e pronto. Ufa! Agora era só esperar. Enquanto pontos e mais pontos passavam, o cobrador – que parecia antipático quando perguntamos “o senhor pode nos avisar quando estivermos próximos ao Citibank Hall?” – começou a puxar papo, do nada, era outra pessoa: “É show do quê que vai ter lá?... Sério? Rock japonês? Eu tenho um CD, mas nunca ouvi direito... Tem uma fila imensa por lá, gente dormindo há dias!... O Citibank é no próximo ponto. Tenham um bom show!”. Que coisa, não? xD

Descemos. Uns dois quarteirões nos separavam da “fila imensa” citada antes. A Mari procurava algum bar/lanchonete com um banheiro pra se arrumar, e fui na onda dela lavar o rosto. Uns minutos depois e estávamos prontos para, finalmente, concluir a primeira parte dessa história. Minha boca secou. Meu coração alternava entre a sensação de calmaria – ou de anestesia rs – e pulsações extremamente fortes. A Mari me perguntou se eu estava bem, e eu afirmava que sim, com sorrisos levemente nervosos. Avistamos os primeiros seres a distância que pareciam um grupo de fãs – por seus trajes coloridos, exóticos, e também pela gritaria away rs...

Me perguntei se ela estaria entre eles. E na esquina que nos levava a multidão, eu parei e pedi pra Mari parar junto. Bebi um pouco de água, respirei fundo pela última vez... Eu sabia que ela estava ali. Não enxerguei, mas tinha certeza! Depois da minha melhor amiga me encarar como se soubesse o que eu sentia, afirmei convicto... “É agora. Vamos!”.

A Contagem Regressiva

2009-10-21T13:01:00.000-07:00

O primeiro show do miyavi em 2008 foi ótimo e me tornou fã da “lombriga hiperativa”. Talvez não tão fã quanto o pessoal que fundou o seu FC, mas pra quem não botava fé, eu realmente passei a admirá-lo bastante. É engraçado pensar que a pessoa que eu mais queria ter visto naquele dia, eu não consegui. Mas encontrei duas meninas que iriam conhecê-la também: A Lid e a Ton. Junto com elas e outras, a Nay ajudou um fã-clube a sair do papel e o myv, de certa forma, foi realmente o centro das atenções – inclusive por todos nós termos nos reunido em torno das coisas dele.

Com o sucesso das apresentações no Bunkyo, 2009 já estava na rota do artista desde o começo do ano. Depois de muitos boatos, dúvidas sobre uma provável apresentação na Anime Friends e tudo mais, marcaram a nova data: Dia 13 de outubro – uma terça-feira pós-feriado – às 21h00. Qualquer pessoa meio sensata deve perceber que um evento assim, no meio da semana, nesse horário, é coisa de doido! Muita gente viria de fora, eu, se fosse, viria de fora, e trabalharia no dia seguinte. Fora que teria que matar a faculdade em pleno TCC e torcer pra que o transporte de Sampa não parasse por completo após o fim do show, antes de voltar. Fala sério, era um caso perdido!

Mas, uma pessoinha me fez acreditar que era possível. Depois do jejum pra conquista do próprio ingresso (espero que sua irmã saiba disso rs) e de várias menções pra que eu cogitasse ir ao myv, a Nay teve uma idéia interessante. Sabendo que o meu dinheiro estava contado e não ajudava na tentativa de loucura, ela nos sugeriu tentar ganhar uma promoção. A idéia me acendeu uma luz que eu ainda não havia enxergado, e topei. Tínhamos a Rádio Blast, especificadamente, sorteando uma dezena de ingressos para o dia. A Nah estava confiante de que um poderia ser nosso, então, entramos na onda e ficamos lá, de olho no twitter – principal veículo dos sorteios – no qual ela criou uma conta com o principal intuito de conquistar o prêmio.

Sem nada concreto, mas sentindo-me positivista, cheguei pra minha chefe no meio da semana e disse “Sil, eu tenho prova hoje e sexta (estagiários saem meio período antes), mas não queria sair... precisava de uma folga na terça que vem”. Achava que tinha o direito, que meu serviço estava em dia, mas... “Nossa, você quer ficar quatro dias em casa, mocinho?” – ela disse meio irônica – “Temos evento na quarta, ia precisar de você”. Continuei “Ahhh, mas pensa com carinho, é por uma causa nobre rs”... ela “Ok, vou conferir minha agenda”. Já estava desacreditado e sem graça de voltar lá pra perguntar, aí, no finzinho da tarde, depois de resolver dois B.O.s quase impossíveis, ela sorriu pra mim e falou “Você tá liberado, já falei até com a Selma. Aproveite bem!”. Mano, quase morri! Primeiro obstáculo estava vencido.

E chegamos no final de semana, dia 04 de outubro – domingo. Estava na casa do Spider, após um corujão e gravando testes pra Frozen Times. A Nay, online, atrasada pra sua saída à Liberdade pra divulgar o show com as meninas do FC. Havia começado um programa na Blast, do DJ “Tchúlio” hehe – e dois ingressos seriam sorteados em instantes. Ela estava lá, em sua casa, atenta pra responder rápido as perguntas que fariam. E eu só conseguia escutar a rádio porque estavam todos querendo gravar os testes e lálálá rss... Fiquei ansioso e, de vez em quando, o Spider parava tudo pra gente ouvir. Do nada, percebemos que um dos ingressos já devia ter um ganhador... “Quem era o locutor do aquecimento miyavi no ano passado?”.

Gelei. A resposta da Nay apareceu ali no twitter, e antes da pergunta rs... “Era o Hick!”. Provavelmente ela ouviu o Tchúlio e já respondeu antes de frisarem. Paramos tudo. Meu Deus, ela tinha ganhado?! Ou não? Pouco depois eles anunciaram o nome, o nome de outra garota... Fiquei triste. Fiquei especialmente triste imaginando a tristeza dela, e tinha razão. Recebi um recado de alguém que parecia arrasada, que me pedia perdão por algo que nem tinha culpa. Ela saiu de casa. Fiquei ali, com o celular na mão, pensando numa resposta pra consolar, enquanto o Spider tentava ganhar o próximo ingresso... E aí veio a errata. A outra menina não havia ganho, fora um engano. Desacreditamos no primeiro segundo, mas já tinha minha resposta consoladora: “você ganhou, amor, sério... VOCÊ GANHOU!”.

Diante da felicidade incontrolável, diante de tantas conversas, a Nay tomou uma decisão que me dava um leve receio, mas, naquela altura, já não era uma decisão solitária. Se existe algo que me orgulho de como nos relacionamos, é da nossa total transparência e apoio mútuo, sempre pensando em nós e também nos outros. Nem todas as escolhas que fazemos são fáceis, mas é atrás das conquistas que estávamos – e é óbvio que isso valia muito a pena. Do ponto de vista ético, acho que foi uma das atitudes mais sensatas e quase nobres de agir que já vi, da maneira que ela pensou e fez. Sempre estive do lado, claro. Mas foi muito corajosa e digna da sua parte, de verdade. Agora, realmente, estávamos livres pra começar.

Faltando uma semana para o show, a ansiedade crescia e idéias paralelas pipocavam. Em razão do dia, poucos conhecidos iriam arriscar a ida à Sampa, sobrando apenas alguns fãs aleatórios e pessoas indecisas. Não era necessária uma companhia porque já havia uma me esperando, mas, achava que seria bom ter mais alguém. E a Mari era a pessoa pra esse papel. Como minha melhor amizade pseudo-gay hehe, ela estava por dentro da história, e apoiava. De quebra, como fotógrafa, ela já havia coberto o myv em 2008. Por que não poderia fazer o mesmo de novo? Ofereci os serviços dela ao novamente santo Tio Hick – dono da Blast – e tirando o detalhe que a proposta foi feita aos 45 minutos do segundo tempo aeheahuae, eu acreditava que daria. E deu!

Chegamos ao final de semana de véspera com um saldo super positivo: A folga no trabalho para o dia exato, os ingressos de promoção/imprensa conquistados, e também a permissão de faltar da faculdade – graças ao meu grupo mais foda. Além dos meus pais, que ficaram sabendo e deram um “ok”. Tinha como ficar melhor?

Tinha, acredite!

Prelúdio

2009-10-20T13:36:00.000-07:00

Faz uma semana. Exatamente uma semana que o inacreditável aconteceu. Mas, antes de tudo, acredito que seja importante voltar no tempo pra entender o porquê o tal dia treze de outubro de 2009 foi tão, tão marcante.

Estávamos próximos do mês de maio de 2008. Época que antecedia os preparativos para o primeiro show do miyavi – um dos maiores músicos da nova geração japonesa – em solo brasileiro. A conquista era muito notável para nós, fãs de jrock, e era comemorada tanto por admiradores do artista quanto por pessoas que não ligavam tanto pra ele, como eu. Então, a idéia de prestigiar a apresentação pra dar força ao movimento foi crescendo e acabei adquirindo meu ingresso bem rápido pra não ficar de fora rs...

Paralelo a isso, eu sempre acreditei que entrosamento é a chave pra que você não se sinta um “peixe fora d’água”, e aí, resolvi passar (durante a madrugada do dia 17 de maio, um sábado) pela maior comunidade do myv no orkut pra fazer algumas amizades. Lá, no chat, vulgo flood, era provável que eu conhecesse pessoas que iriam no show. Três delas estavam onlines naquela instante e acabei entrando num papo bacana com elas sobre... livros auheuahuaea?! A Bayu, que eu sempre via perdida em outras comunidades, era uma. Um carinha com avatar do Asagi era outro no nosso papo épico matinal. E por fim, a terceira notável participante: era a Naya.

Passado o dia do chat, acordei e fui ver meus scraps. Lá estava ela. Achei-a linda desde a primeira vez, mas notei que morava em outra cidade, namorava, enfim... Estava me perguntando se eu havia guardado os nomes dos livros que sugerimos entre nós, porque o – infeliz – dono da comunidade havia apagado sem querer o tópico inteiro rs. Apesar de, hoje, eu ter ainda mais belos motivos pra não gostar dele, não dá pra negar que acabou nos ajudando sem querer com esse “erro besta”.

A partir dali, a Nay e eu começamos de fato o que seria uma curiosa relação à distância de provocações, risadas, e carinho. As conversas ocasionais sempre duravam horas! Pareciam compensar todos os meus sumiços – e todas as cobranças dela em relação a isso rs. Nossa proximidade foi crescendo, nossa confiança também. Devido aos gostos em comum, ela passou a ser minha “confidente”, especialmente aos assuntos da banda. Tudo que o pessoal daqui sabia, e não sabia, a Nay sabia. Se isso parece o bastante, acho que passa a ser mais digno quando digo que o que faço com a música é algo puramente auto-reflexivo, sejam nas letras, sejam nos conceitos. Em outras palavras, ela foi me conhecendo melhor do que ninguém.

Ao caminhar dos últimos meses, ela mudou-se para São Paulo – ainda outra cidade, mas a cidade de acesso mais fácil pra qual todos vem e vão. Seu pai curiosamente passou a visitar Jundiaí também, e os detalhes foram me deixando cada vez mais intrigados. Entre os nomes das últimas meninas que apareceram na minha vida, e, talvez, até os nomes dos animais de estimação da família dela auheuaehua, as coincidências pareciam constantes demais. As “transmissões de pensamento” deixaram de ser surpresa e tornaram-se quase uma rotina. E os estranhos sonhos que tive, até os sonhos dos outros com a gente... Como alguém explica tudo isso?

Acho que chegamos num limite que só precisávamos acreditar pra que tudo acontecesse de verdade...

A Casa do Lago

2009-10-05T15:38:00.000-07:00

Sempre fui cinéfilo. Talvez não no sentido típico de quem assista a muitos filmes, mas de quem aprecia todo tipo filme. Isso inclui comédias românticas – que marmanjos em geral torcem o nariz (ou assistem escondidos rs), mas que eu particularmente não vejo nenhum problema em admitir. São descontraídos, divertidos, alguns tem mensagens bem legais, não é? Reflexivas... São mais lights que romances-não-cômicos. Esse último tipo também é válido, mas são filmes mais complicados de ver, talvez porque sejam mais densos ou exijam “menos sono” haha... Mas, vez ou outra me deparo com algum título interessante. E aí chegamos em “A Casa do Lago”.

A capa é bem atrativa – Sandra Bullock e Keanu Reeves como protagonistas (belo casal, não?) – e o enredo é, no mínimo, curioso. Duas pessoas que começam a trocar mensagens, aparentemente do nada, até que se apaixonam uma pela outra. A ironia de estarem separados pelo tempo é um charme a parte, porém, parece ser apenas uma metáfora pra uma idéia maior: A de que, mesmo em lugares diferentes, eles estão juntos. Como se o sentimento anulasse o tempo, e como se o tempo os testasse ou apenas direcionasse pra que tudo ocorresse no momento certo. E qual é o momento certo?

A pergunta pode não ter resposta, mas a situação é questionável. Ela estava comprometida. E ele apenas buscava, sem êxito, um compromisso qualquer. Talvez não fosse a hora, mas e se fosse? Então, eles se conhecem de maneira inevitável. Se aproximam. Ele espera, até ter uma chance de poder ir ao mesmo lugar que ela, ao mesmo tempo que ela. Mas aí, mesmo assim, não pôde vê-la. Teve que esperar mais. Teve que ser paciente ao ponto de deixar novamente o tempo passar e rezar pra que dessa vez, numa segunda oportunidade, tudo se encaixasse. E isso parece o mesmo que pedir pra que um raio caia duas vezes no mesmo lugar. E caiu.

Às vezes, nessas vezes, o destino parece existir e ser bem brincalhão. Ou atrapalhado, ou desleixado. Ou qualquer outra coisa que não o glorifique, mas o coloque na parede e indague "por que tem que ser assim?". E o mesmo tic-tac cruel do relógio parece se transformar em morfina. Anestesia tudo, resolve tudo, cura tudo. E o que parecia impossível torna-se paupável, real. Às vezes, tudo se ajeita como se tivesse que simplesmente ser assim, acontecer assim. Às vezes, parece que quando duas almas se cruzam, de alguma forma, possuem um poder inimaginável... Uma vontade capaz até de mudar o mundo.

E a Frozen Times, tal como num romance e diferente de todas as outras, nasceu dessa vontade de encontrar alguém, que ainda não existia. Um alguém que, acredito, agora eu encontrei.

Just Like Music

2009-09-19T20:02:00.000-07:00

Estava aqui pensando e agradecendo à Deus por ter criado e me apresentado a música. Ok, eu confesso que preferia que essa paixão tivesse florescido mais cedo, mas pelo menos posso me gabar de ter pais rockeiros que me deram uma, ahãm... bela "educação musical", vamos dizer. Pink Floyd, Queen e Guns n'Roses são dignísismas influências, né?

Revendo minhas composições, admirando-as, um pouquinho... percebi o quanto elas me ajudam a expor coisas que ficam entaladas aqui, por medo, por vergonha, por revolta. Fico pensando um pouco se eu não estaria com tudo isso "preso" e me estressando horrores se não extravasasse através dessas canções...

Por exemplo, hoje nós re-arranjamos a "Frozen Times". Ainda não está 100%, mas eu adoro ouvir todos os mínimos detalhes que pensei pra ela. É como se aquilo criasse uma atmosfera de paz pra mim, apesar da leve melancolia, tudo é muito suave nela. "Digital" é exatamente o oposto. Uma voz mais direta, uma letra mais ácida - e muito irônica - bem político-social. Meu lado punk hehe! E a "Don't Die" com aquele contraste de versos tranquilos, e um refrão cortante, meio agonizado. São composições muito diferentes.

Confesso que não vejo a hora de dar vidas as demais - Amanhã, SADismo, OSTARA e ~stars~ - que estão quase prontas. A ~stars~ em especial mexe muito comigo, a melodia, o conceito, o solo... não sei, acho que ela me passa um sentimento raro, difícil de definir. E agora ainda devo terminar a música que o Irie fez comigo pro nosso projetinho secreto de "tribalistas do vk" haha, além das minhas idéias pra "Pétalas". Acho que essa última tem minha letra mais forte, e não imagino uma maneira de cantar que não seja praticamente morrendo rss...

E entre tantas músicas pra lá e pra cá, me vieram com a sugestão de tentar fazer algo solo. A palavra "carreira solo" me parece pomposa demais pra alguém que nem tem carreira como eu uheauheaua, mas confesso que depois de muito relutar, soou meio interessante... talvez seja um bom lugar pra expor meu lado Michael Kiske, KT Tunstall, em suas fases mezzo-folk-rock-acústicas. Will Pauley, Will Pauley... é, dá pra enganar eu acho!

Bom, vou voltar aos meus dó, ré, mi, fás por aqui... xD

Frozen Times

2009-09-12T21:12:00.000-07:00

"Frozen Times
And I recall to you
In my own...
Just I realize
And take it inside my soul
Kokoro wo..."

Engraçado como a música encaixaria perfeitamente agora, em uma de suas várias hipóteses conceituais, claro. Ele, sonhando, e ela - quem sabe - até sonhando também. Num primeiro momento, algo impossível, algo complexo pra se encaixar, mas... num segundo instante, na "segunda tentativa", como posso dizer? Tornaria-se então possível, hum? *pensando*

E nesse devaneio todo, não há mais como esconder. Eu a vejo em todos os lugares, mesmo ela não estando ao meu lado. Está nos meus sonhos, nos meus pensamentos, nas minhas ações. Ela me deixa eufórico, ansioso, ligeiramente nervoso... tremo só de pensar no quanto somos parecidos, no quanto ela significa pra mim. E tenho uma enorme vontade de protegê-la, assim como um grande receio em perdê-la. Eu simplesmente não consigo mais viver sem tê-la por perto.

Ela brincou, mas tem razão: é pior do que qualquer droga. É como se estivesse dentro do meu sangue, um narcótico que experimentei aos poucos e do qual me tornei dependente. A única - e vital - diferença é que é um vício totalmente saudável. Ela só me faz bem. Até quando menos espero ela aparece, está ali, pra me fazer bem. E eu pergunto à Deus, como é possível? Como pode estar presente sem estar? Como pode me ouvir e me ajudar daquela forma? Eu sei que não preciso de respostas pra entender...

Se um dia você ler isso, eu queria que me perdoasse por tamanha ousadia. Por ter te achado no meio do nada - numa vida talvez imperfeita, porém endireitada - e cruzado seu caminho sem pedir. Se eu mudei a rota dele, eu espero que os obstáculos não te machuquem, porque você pode se ferir mais do que eu - acredito. Mas, se eu puder impedir, eu não vou pensar duas vezes. Eu me corto por você. Eu sangro horrores por você. Eu morrerei por você.

Não quero cobrar nada, não quero que sofra, só precisava dizer...
"i'm falling in love with you, and it's no longer a secret".

Sleeping Well

2009-08-16T15:56:00.000-07:00

Respirar e inspirar ar fresco. Nada melhor do que isso pra manter a cabeça nos trilhos. Já havia me esquecido como era gostoso acordar pela manhã, com o sol entrando levemente pela janela, e com aquela dificuldade de abrir os olhos como quem diz "Como dormir é bom! Me deixe um pouco mais aqui!". Talvez pra muitos isso não signifique nada, afinal, todo mundo dorme, ou, ao menos, deveria. Mas passei praticamente um ano - desde agosto do ano passado - numa espécie de "pseudo-transe", dormindo acordado, por assim dizer. E é lógico que isso não me fez nada bem. Então, ter a sensação de deitar e desligar de tudo depois de tanto, tanto tempo, é quase razão pra se emocionar. Quase terapêutico, eu diria.

Hoje, nesse lugar distante, me bateu saudades. Saudades dos meus melhores amigos, saudades dos meus companheiros de faculdade, saudades da banda mais doida que jamais pensei em ter, saudades de pessoas que estão próximas. Deixei tudo tão de lado pra resolver o que era só meu que tive a sensação de ser um canalha egoísta enquanto estava ali, no canto, deitado na cama. Mas, apesar dos pesares, acho que consegui o que eu queria. Acho que minha persuasão serviu pra alguma coisa digna e ajudará a todos eles, e especialmente a mim. Não tenho fascínio algum por rotina (os mais chegados sabem e bem), porém, não quero perder a rotina que conquistei nesse ano. Ela me trouxe muita coisa boa, também. Por hora, é tempo de encerrá-la da maneira que havia programado no começo de tudo e não quero deixar nada pela metade, inacabado. Estou voltando renovado pra fazer o que devo fazer.

Queria dizer que não dou a mínima pra suas lamúrias, que não vou me entregar só porque você quer, que meu Deus é maior do que tudo e que jamais vou desistir de levantar. Cuspa na minha cara e você vai ver todo esse ódio esvaziar como se fosse poeira, tente me derrotar e saberá que eu não costumo sair de uma briga derrotado - eu não vou sair derrotado. Você acha que pode lutar e eu acho que não vai suportar a dor que eu já suportei, então, continue seu jogo mesquinho e nós saberemos quem vai estar de pé no final. É óbvio que eu vou estar.

Estou dormindo bem e os pesadelos vão se afastando, aos poucos, e de uma vez.

Vacation

2009-08-01T23:19:00.000-07:00

Estou adiando um post por aqui há séculos - ou meses, pra ser menos melodramático. Até escrevi algo lá no meu trabalho, nas minhas horinhas mais filosóficas e tranquilas. Mas, não sei, acho que preciso atualizar com algo mais fresco, novo. Algo mais espontâneo e diretão mesmo!

Pra desencargo de consciência e registro pessoal, devo dizer que minha vida vai bem - obrigado - e melhor do que na minha última passagem por aqui. De lá pra cá, fechei mais um semestre da faculdade, arranjei um estágio, minha banda caminhou pra frente, só coisa boa (tá, não só coisas boas, mas isso não vem ao caso). Inclusive sinto necessidade de conquistar coisas novas, uma vez que o básico, aparentemente, eu consegui nesse tempo.

Devo dizer que as férias também me trouxeram uma bela dose de paz, coisa que nem na época que estava "livre para o mercado de trabalho" eu encontrava. Talvez seja apenas o prenúncio de que o semestre que vem será caótico - TCC, gravações, conclusão de diversos tipos de negócios. Whatever, o importante é que pude me dedicar a leitura novamente (engoli livros durante esses dias), compor músicas (mais do que imaginei que seria capaz) e revisitar alguns amigos chegados (ainda faltam alguns, como não poderia deixar de ser rs).

Um detalhe ainda não mudou: 22 anos - um a mais que da última vez - e solteiro. Na verdade, não acho ruim não, prezo a liberdade demasiadamente e me sinto mais livre ficando sozinho. Porém, confesso que até gostaria de achar a pessoa certa, digamos assim, pra esse momento. Às vezes me pego viajando a respeito das possibilidades, daquelas que já foram, daquelas que deixei passar... não foram muitas a ponto de quebrar recordes, mas, francamente não foram poucas e isso me faz parecer seletivo demais. Talvez eu simplesmente não sirva pra casar, hum?

Falei isso pra minha mãe há poucas semanas e ela deu risada. Nada exagerado, apenas como quem diz "ok ok, vamos ver o que o futuro te reserva". Ela sabe que ainda sou novo pra me preocupar com essa história, e que não é um tipo de coisa premeditada pra que eu possa afirmar que serei solteirão pro resto da minha pobre existência. E eu até acredito que tudo se encaixe no futuro, mas não de maneira simples. Porque o destino seria simples se ele pode complicar? xD

Eu poderia até dizer, bem baixinho, que estou gostando de uma menina cuja distância e o status atual não combinam. Pãta merda ehm! Nem precisam me dizer o quanto isso é perigoso porque eu sei rss, mas tá difícil. E não é nenhum tipo de fetiche por gente compromissada, não mesmo, simplesmente aconteceu. Mesmo a distância ela aparece, invade os meus sonhos, me... bem, não sei dizer ao certo... e me dá ciúmes também. Caraca, caiu a ficha! Meu fetiche deve ser enfiar-se em situações complexas e perigosas uheauhea, só pode!

Acho que o bom de escrever uma bíblia a cada post é exatamente isso: pouquíssimos corajosos vão ler. E assim, mantenho um certo sigilo enquanto a escrita me consola como terapia particular. Quem sabe ainda console com boas risadas também, quem sabe.

4h13am, me despeço.
É hora de aproveitar as férias pra dormir.

o/

Encantado

2009-03-14T00:24:00.000-07:00

Eu já tinha escrito sobre isso, apenas pra tomar nota quanto ao novo estado em que me encontro: o estado de "encantado". Eu diria que essa palavra expressa perfeitamente o que sinto por uma garota, e não, não se trata do termo "apaixonado". Paixão é visceral, descontrolada, quase doentia. Não se trata de tal efeito. Eu me sinto fascinado, vislumbrado... e encantado, por assim dizer.

E é ela quem encanta ao ser tão encantadora. Não consigo explicar como alguém pode ser tão doce, meiga, suave e gentil numa pessoa só. E ainda é bela! Ela podia ser tudo pra disfarçar a falta de beleza, mas não, ela tem beleza. E quer "piorar" a situação? Ela é uma mulher moderna, daquelas que são independentes, trabalhadoras e prezam pelo intelecto. E olha que nem citei o caráter. Ela pode não ser perfeita, mas por Deus, essa garota realmente existe? E está apaixonada por mim? Faz sentido uma coisa dessas? Tá, talvez até faça. Eu é que não devo ter um parafuso na cabeça, exitando ao pedí-la em namoro ou coisa assim. Isso é o que de fato não faz sentido!

Ou faz... digo, não sei. Eu tenho um carinho gigante por ela, que só alguém do além poderia explicar. Assim como nada me convence de que encontrá-la seja apenas por "acaso". O acaso seria muito generoso em me apresentar a menina que, talvez, seja aquela a quem mais observei nos meus tempos de colégio. Seria também muito bondoso em tornar isso recíproco tão facilmente. Desculpa, Sr. Acaso, mas isso não é do seu feitil. Então, eu acho que a única explicação é que eu tenho medo. Sim, eu devo ser muito medroso em não aceitar uma pessoa tão boa ao meu lado, talvez temendo não retribuir da mesma forma.

E claro que já estou sendo condenado, eu acho, por aqueles que gostam dela. É ligeiramente compreensivo pessoas assumirem as dores de quem amam, já que só querem o seu melhor, e não posso condená-las por me condenarem. Mas por outro lado, é óbvio que não seria assim se estivéssemos juntos, se houvesse um compromisso. Eu assumo responsabilidades por completo, sempre foi assim. Se ainda não assumi, é porque simplesmente não tive a segurança em ser completo. Não queria que julgassem tão precariamente, afinal, existem detalhes que não são confortáveis em contar aos 4 ventos. Mas entendo que o emocional supere o racional e que meu individualismo pareça descaso. Ela apenas não merece algo menos do que "completo", ao meu ver. Meu ver.

Enfim, Jesus, como a amo... ou ela nunca saberá disso, ou ela ainda terá certeza por completo... talvez eu deva me esconder até que o sol nasça e meus problemas tornem-se menores. Ou talvez, eu deva abrir mão das paranoias alheias por já ser tarde demais pra se esconder, pra me esconder. Porque ela simplesmente me encantou.

Insônia...

2009-03-11T21:47:00.000-07:00

Quase 02h00 da manhã. Luzes apagadas, portas e janelas fechadas, TV ligada - quase sem som. O silêncio ecoa, o tic-tac do relógio ecoa, os pensamentos ecoam. Só não ecoa meu ronco porque "gente viva" não ronca. E nessas horas, principalmente nessas horas tão quietas, morrer por umas horinhas não seria uma má idéia. Mas, se você não se tocou que eu ainda estou "vivo" e aqui, o título do post não deixa dúvidas, deixa?

Enfim, já cansei de dormir acordado.
Alguém por gentileza me dopa?

Ahh, o trabalho! (ou a barraquinha de coco na praia)

2009-03-08T21:33:00.000-07:00

Não sei se estou absorvendo tanta informação pra estar nesse estado, mas não tenho dúvidas que estou pensando em muita informação pra estar nele... (?!)

Tudo parecer bem "okei", sabe?
Minha família, meu grupo na faculdade, minha banda...
Minhas amizades, minhas saídas, coisas do gênero.

Estou apenas com um problema chamado "trabalho". Eu não quero me gabar, não gosto de me achar melhor do que ninguém, mas... eu acho que merecia estar trabalhando. Talvez ainda seja cedo pra uma multinacional, mas merecia estar trabalhando num lugar bacana (e não naquela furada do ano passado). Não só pelas notas altas entre a turma da sala, mas, sobretudo, porque eu sei que tenho tanto ou mais capacidade que muita gente que tá na área e só faz coisa meia-boca. Tenho uma amiga que, além de não servir pra nenhuma das funções básicas das agências de comunicação (planejamento, criação e mídia - e foi um professor que frisou isso), ainda tem um português dos mais chulos que já vi. E tá aí, ganhando "um pau e meio" por causa de QI. Eu confesso que adoraria ter um QI. Mas tem hora que essas coisas me revoltam. De que adianta meu histórico escolar se uma merda de QI fura-fila, até com gente "mezzo-competente"?

De quebra, apesar de tudo estar "okei", a sensação é de que estou em débito. Mesmo que seja só uma falta de sorte momentânea, não há como deixar de lado pensamentos como "você está em dívida com você" ou "você está em dívida com seus pais". Dinheiro não cai do céu, não na minha casa. Meu pai rala pra caramba! E tenho muito orgulho disso. Mas gostaria de poder ajudar mais. E acho que seria bastante justo - mesmo que com um salário modesto - que eu pudesse trabalhar em algo que sou realmente bom pra fazer, e que me desse uma boa oportunidade. Eu tenho capacidade, e quero ter experiência na prática pra provar isso. Sei que sou inteligente, sei que sou versátil, sei que entendo de comunicação e que me dou bem com pessoas (nunca tive atrito com companheiros, sempre me dei bem com meus 6 chefes - exceto com 1, que me disse "você não é ninguém pra dar opinião"). Será que ninguém pode me dar um help ou uma mão, já que meus braços estão extendidos aos céus?

E bem, eu devo estar falhando com alguns amigos, até com alguns possíveis relacionamentos mais sérios. Não é por maldade, eu juro! Só que meu cérebro não desliga desse pepino. E apesar desse ano estar soando consideravelmente melhor que o póstumo 2008, não há como esquecer que estou no último ano da faculdade e que as coisas estão se finalizando/recomeçando. Não há como esquecer que alguns colegas estão aí, em agências e empresas, com uma sorte que parece não apontar pra mim. Claro, alguns tem méritos de sobra (meu chara Will que o diga!), mas alguns... meu, alguns eu não sei nem o que estão fazendo no nosso curso.

Vi na TV que o ano dos geminianos só vai andar depois do dia 20. Bizarrices astrológicas à parte, eu bem que gostaria que aquele guru estivesse certo. Pelo menos assim eu desistia da idéia de que "deve ser melhor vender coco na praia". A não ser que eu venda coco com muito protetor solar, sabe como é...

21 anos na balança

2009-02-15T20:21:00.000-08:00

Parece que agora a coisa vai começar mesmo!
Digo, "coisa" vulgo 2009 rs... embora o carnaval ainda esteja à caminho, e nós sabemos que nosso país não funciona antes dele eaaehuhae =x

Bom, esses dias foram mais mornos, e aí bateu um tempinho ocioso, daqueles que você fica viajando na maionese e pensando em coisas boas, ou não rs... ^^"

Entre as ruins, fiquem filosofando sobre a merda da crise mundial, que tira o sono dos nossos vizinhos, amigos, e o meu. Acho que o setor de Comunicação sofreu um tanto mais do que os outros, vendo pelos empregos de conhecidos e a falta de anúncios no jornal. É que eu tenho minhas esperanças amparadas em outras pontas, senão, já estaria bem desanimado.

Também me senti meio "velho" esses dias. Besteira total, eu sei! Não sou mais pirralho, mas peloamordedeus, milhões de pessoas dariam tudo pra ter minha idade. Mas sei lá, acho que é um sentimento meio natural, daqueles que surgem ao ver a nossa vida passando, as responsabilidades crescendo... sabe, minha mãe casou-se com 3 anos a mais do que eu tenho. Eu penso "caraca, ela CASOU, ela SAIU de casa, ela foi morar na SUA própria casa!". Não que eu não possa fazer o mesmo, nunca se sabe, mas é meio doido imaginar que eu teria o mesmo 'destino' em apenas 3 anos. Talvez sim, ou talvez o mundo tenha mudado muito desde então...

Mas obviamente minha "filosofagem" de cada dia tem lá suas coisas boas. Pra começar, eu reparei que 21 anos é uma boa idade. Ou melhor, talvez, apesar dos pesares, os 18 aos 25 sejam a melhor idade. Temos o peso de ser cada vez mais um ser adulto, sim, mas por outro lado, temos a graça de saber lidar com o mundo de maneira que jamais consegueríamos aos 15 ou antes disso. Temos uma dose básica de experiência aliada à energia e vivacidade típicas da nossa jovialidade. Uma ótima época para aprender, para se comunicar, para viver... e só de poder chegar à essa idade e presenciá-la, penso eu, é uma benção notável!

E sábado, no aniversário da Misa, cercado de pessoas mezzo-conhecidas, eu me senti bem. Muito bem! Não sei dizer, não era uma coisa "completa" ou "perfeita". No fundo, eu continuava a enxergar as tormentas interiores nitidamente. Mas, de repente, a sensação de que tudo era mais "simples" pairou e os mesmos pensamentos mudaram de ângulo. Do tipo "eu tenho uma bela família, eu sou quase um profissional formado, eu tenho ótimos amigos, uma banda que melhora a cada dia... talvez tenha até um amor à vista... só falta um belo emprego pra tudo soar perfeito, então, acho que não falta muito". Na verdade, pensando assim, não falta quase nada, né?

Entre tais paradóxicos, pode ser que minha mãe faça (muita) diferença. E nada como o otimismo dela pra que eu me torne otimista. Pode ser que a explicação esteja aí. Pode ser que 2009 me traga pousos tão bons quanto os que ela me diz. E pode ser que eu fixe os olhos num horizonte positivista. É apenas o que eu peço.

And Love Said... No?!

2009-01-30T09:27:00.000-08:00

Sim, eu estou ouvindo HIM enquanto escrevo haha!
E acho que tem tudo haver.

Ainda sinto um carinho grande por ela. “Ainda” talvez nem seja a palavra correta, uma vez que não parece um sentimento estagnado ou que perdeu o brilho. Parece apenas mais centrado, mais maduro, penso eu. Parece finalmente ser real e, no fundo, eu fico satisfeito com isso. Sentimentos reais hoje em dia são tão raros...

Devo confessar que foi uma tortura durante um tempo, por algumas razões. A “idéia de que aquela não era a melhor idéia”, de que eu podia estar misturando as coisas, machucando pessoas, nunca me faria dar um “xeque-mate” por completo. Também o fato de tudo parecer tão certo pra dar certo, e por fim não dar, soava um pouco cruel. Quase incompreensível. Quase.

Mas acho que a parte mais dolorosa é você notar que há um amor real e que ele não pode fazer milagres. Quer dizer, não importa em quantos sonhos eu a tenha visto, ou o quanto ela de fato seja especial pra mim, não é o suficiente pra poupá-la de alguma dor. Não sou onipresente, não sou Deus, e é difícil aceitar essa condição de “pobre mortal”. Mais difícil ainda é ver o espinho na direção de tal pessoa, cortando-a, sangrando-a, sem que você possa fazer nada. Nada! Até porque, ela não iria me ouvir. E nem eu acreditaria se não tivesse contado antes, em um desabafo, o que viria mesmo a acontecer.

Talvez essa nossa incapacidade de curar todas as feridas que queremos seja uma maneira de mantermos a humildade, de reconhecermos nossa fraqueza humana. Também, talvez seja uma forma de deixar com que cada um tenha a oportunidade de cicatrizar sozinho, porque toda cicatriz tem história. E toda história, boa ou má, gera um aprendizado. Não tenho dúvidas de que ela aprendeu algo e que, mesmo sozinha, pode já ter se recomposto. É uma mulher forte, é uma mulher intensa.

Aliás, sempre achei que minha atração era a intensidade dela. Me enganei. Sempre fui tão intenso quanto – apenas visualmente um pouco mais “zen”. O que me atrai é a personalidade, o sorriso, a sinceridade e conforto que transparece em nossas conversas. Eu não trocaria os defeitos dela por mais qualidades. É por ela que mantenho meu carinho, da maneira como ela é. E nada mais.

Na verdade, eu até diria que o amor disse “sim”, só que de outra forma. Amar por si só já uma benção. E quem se importa com quantas formas o amor pode ter? Então, se estamos felizes, que assim seja enquanto puder.

Lá e de volta outra vez - Retrospectiva 2008 (FINAL)

2008-12-31T11:39:00.000-08:00

“TERCEIRA PARTE??? WTF?!?!?!?”
(Calma, ela é menorzinha haha...)

Pra encerrar, hoje – dia 31 de dezembro de 2008 – eu tenho que dizer “obrigado”. Por cada dia do ano, por cada lágrima e sorriso, por cada atitude e sentimento. Por tudo! Como alguém me disse uma vez (e o filme “Todo Poderoso 2” ilustra de maneira parecida), pedir pra que Deus te dê felicidade não significa que Ele a entregará em mãos pronta e inteira, mas, talvez, Ele possa te dar ‘apenas’ a oportunidade de tê-la. E se você não acredita em Deus, ao menos deveria saber que o que pedimos tem uma incrível possibilidade de tornar-se real, da forma que preferir acreditar. Talvez, eu tenha pedido toda essa mudança e ela está aqui, agora, nas minhas próprias mãos. Por mérito meu, seu, nosso, de cada um que participou desses 365 dias da minha vida. Tudo foi necessário, e nada foi em vão.

Então, novamente, agradeço a cada alma que esteve comigo em 2008, e desejo o melhor à todos vocês para 2009. Muitos fogos de artifício em nossas belas vidas!

Um grande abraço,
Will.

Lá e de volta outra vez - Retrospectiva 2008 (Parte II)

2008-12-29T11:59:00.000-08:00

Dizem que, antes de qualquer guerra, há sempre alguns minutos guardados para o silêncio. Um momento de tomar fôlego para o que está por vir. A brisa antes da tempestade, por assim dizer...

E as férias de julho vieram, foram ótimas! Entre dias de descanso, aniversários, CFC e caravanas agitadas (devo incluir aqui tanto a Anime Friends quanto a estréia do Batman, né haha?), elas cumpriram seu papel e foram bem tranqüilas pra mim. Também era o começo das festas julinas/agostinas, especialmente nas Igrejas, e eu devo ter “rodiziado” uma meia dúzia de paróquias por isso uheauheauhea! É sempre uma época que eu adoro, não só pela pausa das atividades do ano, como pelo clima mais ameno e o friozinho, diferente do calor das vésperas do natal/ano novo (verão não é comigo rs xD). Então, nada à reclamar, mesmo! Mas eu já sentia uma necessidade de mudar, talvez por vontade própria, ou não. Trocar o Will “loiro” pelo “moreno” não foi só uma frescura momentânea. Foi um símbolo de buscar mais personalidade, agressividade, firmeza. Pra agüentar toda a mudança.

Então, minha guerra particular chegou em agosto. Ainda não é hora de revelar todos os motivos, mas foi meio premeditada, e ao mesmo tempo pegou de surpresa. Minha casa parecia à beira do abismo e a gota d’água foi ver minha mãe doente, pela primeira vez, de uma maneira que eu jamais imaginei. Foi terrível! Se estávamos com o emocional abalado por inúmeros motivos, sem ela, eu perdia meu maior exemplo vivo de razão. Eu, que sempre me questionei o quanto era responsável, maduro, capaz de resolver e enfrentar os meus problemas, de repente, tive que ser o pilar de toda minha família. Jamais imaginei que isso aconteceria tão cedo e foi, sem dúvida, minha maior prova de fogo na vida. Com direito a brigas, sacrifício, suor, sangue, desespero, descrença... tudo que podíamos fazer estava sendo feito. E, às vezes, o tudo parecia não significar nada, parecia não ter valor nenhum. Isso doeu por demais.

Assim, se antes eu cortei algumas coisas indiretamente e por precaução no começo do ano, dessa vez era diferente. Foi tudo muito subjetivo, mas direto. Comecei a sair menos, diminui meu desempenho na faculdade, perdi o interesse por hobbies alheios... eu queria me concentrar naquele problema e resolvê-lo, apenas. Novamente minha banda ficaria parada (costumo dizer que sofremos com tudo, menos empresários, porque não tivemos um rs), porém, vez ou outra, acabei escrevendo algumas letras que deram origem à canções como STARS, Amanhã, e as duas partes de ~ Dreams ~ (The Sleepwalker e Nostalgia). Acho que me expresso melhor com palavras, então, elas traduzem boa parte dessa época, são bem profundas mesmo – até além do que a maioria possa pensar ao ler (e eu espero que possamos tocá-las para nossos amigos e outras pessoas em breve).

Foi num desses dias nublados que tive uma das maiores surpresas do ano, em meio uma conversa com a Paula sobre “futuro”, às – possivelmente – 03h30 da manhã rs. “Se um dia eu tiver uma filha, gostaria que chamasse Hellen, ou Helena” – disse. Ainda é cedo pra encontrar minha filha, mas não para encontrar minha amiga. A presença da Lena, entre poucas briguinhas e muitos bons momentos, me marcou profundamente. Ela trouxe à tona algumas coincidências e restaurou parte de algumas outras que eu havia esquecido há anos. Creio que saiba e ao mesmo tempo mal se dê conta disso rs! Posso incluir o Gui (que praticamente já virou irmão) e, novamente, a Sô e a Ana no pacote. Entre “corujões” regados à filmes, pizzas, e noites bem dormidas (ou não haha), hoje eu sei que tenho praticamente uma segunda família com a presença deles. Essa é uma conquista que, no mínimo, eu nunca poderei agradecer por completo – no bom sentido, claro! – e que eu espero que seja eterna enquanto puder.

Outra conquista super digna foi a carteira de motorista, aháaaaa! Tá, eu ainda não tenho carro, então, não quer dizer tanta coisa hueauheauha! Mas consegui cursar o CFC, fazer as aulas e tudo mais em 2 meses, como havia planejado. Tempo quase recorde, né? E muito disso graças à Rita, também conhecida como "Tia Rita" haha! Machismos à parte, só quem não conhece ela fala que mulher não sabe dirigir rss... entre histórias, piadas e balisas ao sol do meio dia, a Rih me instruiu bem e garantiu minha aprovação no exame de primeira, sem cometer nenhum erro (e olha que o maledeto do examinador tentou ehm rs!). Tudo bem que o carro dela era praticamente "adestrado", convenhamos aehuuheauhae, mas não importa. O importante é que deu certo, que fiz mais uma amizade, que ela é geminiana e que me convenceu a comprar um Celta haha (embora ainda pense em outras possibilidades, tá? =x *se esconde*).

Coisas assim são as que nos fazem ter ânimo pro dia seguinte, pois nem todas as batalhas são realmente vencidas. Em setembro, eu comecei a trabalhar para uma agência, com uma franquia aqui na cidade. A princípio, um mar de rosas, mas depois, nem tanto. A mesma maré parecia tomar conta do nosso grupo na faculdade, que começou impressionando aos outros no ano passado, e agora, caminhava apenas nos decepcionando. Duas coisas distintas em que a solução, infelizmente, seria apenas através de um recomeço. Confesso que em ambos os casos eu fiquei chateado de primeira, mas vejo que tais escolhas foram melhores assim. Escolhas minhas, diga-se de passagem. Algumas junto do meu chara Will(iam), que foi com certeza o maior companheiro universitário do ano. Seja nas notas máximas, seja nos torturando mutuamente com aqueles trabalhos cabeludos aos 45 do 2º tempo haha!

Ainda em clima de guerra e com as tristezas somadas cicatrizando, um outro detalhe acaba surgindo com jeitinho de “bola de neve”: o namoro entre o Leo e a Kell. Sempre fui a pessoa mais diplomática do mundo, e não acho que isso tenha mudado. Isso sempre me permitiu conviver entre grupos de pessoas que, se dando bem entre si ou não, estavam em paz comigo. E é o que importa, acredito. Porém, dessa vez a poeira estava muito alta. E qual é a base de qualquer relacionamento? Confiança, não? Confiança que nos leva a sinceridade. Não creio que minhas palavras tenham sido leves, ao ter a confiança questionada, mas passaram longe de ser injustas ou traiçoeiras. Aposto que qualquer pessoa sensata com a visão dos dois lados concordaria sem ponderar. Claro, não sou intocável. Tento ser justo, tento. Mesmo que isso pareça agressivo ou machuque. Sei que esse tipo de senso aumentou nessa época tão tensa pra mim. Brigar “com” alguém e brigar “por” alguém são coisas distintas, que só a maturidade e a própria confiança poderiam reter. Nem sempre funciona de cara. Só é triste ver o quanto conclusões podem ser distorcidas. Whatever, faz parte, uma hora a poeira tende a cair.

"C'est La Vie" (a vida é assim): ela balança, mas não cai, só cai se você quiser! E pode até mudar de rumo, de jeito, pode até parecer indecifrável ou próxima do fim do mundo. Até que algo ou alguém te derrube do cavalo, à lá São Paulo no novo testamento. Eu, que perdi a fé num dia de dezembro, recuperei-a na noite seguinte, ironicamente. Daquelas ironias que dá vontade de sorrir tanto, de dar até vergonha em poder sorrir. E junto, aparecem mais pessoas notáveis aos quatro ventos: Annitah, Vitor, Ludmila, Igor, Cacá, Gustavo, Malu, David, Karol, Paul, Nayzita, Leandrovisk, Samantha, Juliano, Débinha, Jesus, Mandy, Morilon, Vanessa, Renan ... meu, é tanta gente! Tem horas que penso “uhuum, eu tenho poucos amigos, mas acho que tá bom!” e depois eu vejo tudo isso e penso de novo “minha nossa, desde quando eu mereço toda essa consideração rs?!”... e eu sei que sempre estou devendo uma visitinha aqui e acolá, sei que vez ou outra me xingam e me batem por isso uhauhauha, mas é através dessa presença, dessa saudade, desse carinho alheio que mesmo quase sem luz, a gente ousa acreditar...

(E sim, ainda tem mais uma parte haha, só pra finalizar! xD)

Lá e de volta outra vez - Retrospectiva 2008 (Parte I)

2008-12-26T15:07:00.000-08:00

Uma página em branco...
e só Deus sabe o que restará na última linha.

( Humm, mas eu gosto assim! =] )

Eu fiz questão de reler todas as retrospectivas que já fiz anteriormente, antes de escrever essa. Queria notar as mudanças, as diferenças, as transformações que ocorreram nos últimos 12 meses comparados aos anteriores. Das outras vezes, meu intuito principal era traçar um panorama para as pessoas que estavam ao meu redor, principalmente, entre alguns pedidos de desculpa e agradecimentos. Agora, confesso que escrevo mais como desabafo, como recordação e como uma forma de provocar um “dejavu” na minha mente. E talvez àqueles que convivem comigo, de tabela.

Mas já aviso: será um texto ENORME, jamais visto em nosso círculo haha! E bem diferente dos meus casuais por aí.
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Era verão de 2007. Lembro da felicidade enorme de entrar de férias da faculdade – uma vez que no trabalho isso era bem difícil, impossibilitando viagens e afins. Lembro do surgimento do F.A.N.S. pós U-Hero, aparentemente, apenas mais um grupo de otakus e pseudo-nerds-cults (um feliz engano – que mais tarde se revelaria digno com seus projetos culturais e busca de apoio social à cidade). Lembro das amizades que começaram a frutificar por ali, entre dias ociosos que tornavam-se fonte de conversas, brincadeiras, risadas e bem estar. Aqui eu conheceria uma pessoa bastante especial: a Naya. De tabela, Agatha e Marcovisk seriam algumas das presenças freqüentes naquelas semanas, seja nas minhas visitas ao fórum, ao shopping, ou em simples papos virtuais.

Óbvio, havia os velhos amigos, e eles “dançavam” junto aos novos da mesma forma. O Paulo sempre foi algo além de irmão, sempre onipresente pra lá e pra cá (perdi as contas das vezes que nos perguntaram “como vocês conversam tanto?” ou “eu tenho inveja da amizade de vocês!”). Leo e Mariana, meus escudeiros e fotógrafos favoritos, participavam das saídas igualmente. Se não estávamos na casa uns dos outros, estávamos comendo pizza, ou esfihas, ou ainda em eventos de anime (pelos quais tomei gosto novamente). Sem falar do planos da Z’ephyruS! Eles nunca integraram o ‘line-up’ como músicos, mas eram inegavelmente membros da banda.

Assim, 2008 começou entre as reuniões do F.A.N.S. e discussões sobre o futuro da Z’eS. Eram duas coisas substancialmente importantes pra mim, a primeira pela possibilidade de “quebrar” meu jejum quanto a novos amigos (minha simpatia disfarçava meu fechamento quanto a isso, nesses últimos anos). Já a segunda era meu “hobby levado a sério”, que finalmente sairia do papel após conflitos e a recuperação da minha voz - seriamente danificada - durante 6 meses. Gravamos ‘Cage’, nossa versão para o tributo brasileiro ao Dir en Grey (e que, dores de cabeça à parte, valeu muito à pena). Mesclado à isso, o Anime Dreams me fez ver e rever muita gente querida de longe, e algumas semanas depois, a vocalista-ariana-poser-egocêntrica Caroline, vulgo Nina, passaria um final de semena divertido – e tenso haha – em "Jundiaí Roça City".

Houve diversos dias notáveis, claro! Lembro de quando revi a Mily (pra não dizer que ela me “reviu” haha), depois de tanto, tanto tempo, que minhas desculpas deixaram de ter significado. Mas meu, foi tão bom poder revê-la! Ainda deve faltar uns "pingos nos is", digamos, porém diria até que nos entendemos sem dizer nada hoje em dia. E a cada encontro, a melhor frase que eu poderia usar pra exemplificar é “por que demoramos tanto pra estar aqui?”, tamanho a afinidade por essa menina e por sua família. E eu sei que é recíproco, eu sei, e a simplicidade disso é o que me deixa mais feliz! Aliás, considero o aniversário da Camila como o começo da minha redenção, do tipo “não quero mais dar desculpas, não quero mais perder nada!”. Tenho muito pra melhorar, pra estar presente. E vou! Mas já é pra sempre, Welsh, você sabe. É pra sempre! =]

E o que dizer dos barzinhos e shows? Meu ano não seria normal se não houvesse doses de rock e guitarras nele! O dia mais memorável deve ter sido o do Miyavi. Começando pela companhia excelentíssima de uns 10 malucos jundiaienses que – literalmente – agitaram muito na peregrinação até Sampa e na fila do show (os vídeos no youtube não mentem uhaeuhea!). Paralelo, além de um belo espetáculo da “lombriga hiperativa” da qual eu não era lá muito fã (e hoje sou rs), tive a oportunidade de conhecer a Lid, a Ton, o Irie, a Mukkie e um porre de gente colorida que sempre está online naquele tal de “eme-ésse-ene”. É o tipo de dia que você morre, morre de cansaço! Mas morre feliz da vida uheauhaeuhea! xD

Devo citar pelo menos o meu aniversário nessa história, que até arrisquei mexer os pauzinhos, mas a preguiça de última hora tomou conta rss... então, Paulo e Leo fizeram sua parte e reuniram uma galerinha pequena, porém “barulhenta” haha, vale lembrar: Sofia, Kell, Spider, Carol, Vitor, além de nós três já citados (que incluem eu, off course heauuhae). Acabou sendo um dia divertido, descontraído, bem melhor do que pensei e que provou – mais uma vez – a hospitalidade enorme da Sô e da Ana (mãe dela) para comigo e com nossos amigos. Às vezes, eu nem sei qual elogio fazer à elas por tamanha consideração, e o detalhe é que isso aumentaria (muito mais) nos meses seguintes.

Mas o ar de felicidade daqueles dias – que valeriam para o semestre todo – pareciam estar contados. E eu sabia. Isso me angustiava demasiadamente e me fez tomar decisões sutis, mas bastante ponderadas, acredito. Creio que não poderei ser explícito demais nessa parte. Devo registrar que meu emprego estava com os dias contados pela venda do hospital à Unimed. Foram 2 anos e meio no COT (mais conhecido como “Centro de Otakus Trambiqueiros” rs) e tudo parecia realmente ter chegado ao fim. Também, minha querida agência da faculdade – a Dynamazing – dava seus primeiros sinais de cansaço entre seus membros, somado à alguma troca de farpas rs. Até aqui, mesmo assim, tudo parecia sob controle. Parecia...

Clarividência

2008-12-20T20:40:00.000-08:00

Primeira quinzena de 2009...
Penso que até dia 6 de janeiro...
Sem meio termo, parece ser tudo ou nada...

Mas há de ser tudo.

Raison d'etre

2008-12-05T21:11:00.000-08:00

Céus, o que eu posso dizer...
Eu só queria pedir perdão à Você.

Não que o título seja uma afirmação, está mais para uma pergunta mesmo. Mas eu sei que deve haver uma resposta. Mesmo que eu não enxergue agora, deve haver mil razões ocultas em mim.

Fui tolo, fui arrogante e duvidei como sempre. Como sempre...
E eu estou tão, mais tão arrependido... e agradecido, de certa forma. Talvez eu não mereça. Talvez eu simplesmente não mereça. Mas deixa estar, eu já me cortei e sangrei sozinho.

Tenho muito à escrever, mas deixa pra depois. Às vezes mais é menos. Então obrigado por tirar parte da minha dor...

Obrigado mesmo.

PUTAQUEPARIU!

2008-12-03T21:01:00.000-08:00

CARACA! QUE RAIVA!

Eu não queria usar esse blog com tanta frequência, mas aparentemente vai ser difícil! Já virou minha válvula de escape - tirando a música, claro (e daqui a pouco terei uma enciclopédia de letras com meia dúzia de melodias rs).

Sabe, eu sou a pessoa mais serena do mundo. Tá, nem tanto. Mas não me provoque, não me tire do sério, e você vai achar que sou um monge budista - ou quase isso. Agora, francamente, o que diabos eu fiz de errado pra me ferrar tanto ultimamente? É carma? Alguém me diga que é carma pra eu me conformar peloamordedeus! Porque se for azar... CARALHO, QUE AZAR! Devo ter visto um gato preto ou uma escada gigante, lá em Itú, no aniversário do Renan. É a única explicação plausível, embora eu não lembre de ter visto nem um, nem outro...

Se não bastasse as "amizades-de-barro" que se foram ultimamente, ainda há outras dando 'tchau' de presente: Sexta passada ouvi uma saravaiada de palavras de uma amiga, da minha agência experimental na facu. Motivo? Ela soube porque fulano-contou-pra-ciclano-que-lhe-contou que eu + meu chara Will iríamos sair do grupo. Zarpar, escafeder, virar pó! E é verdade. Nossos metódos de trabalho são diferentes, nossas idéias pro TCC são diferentes, e bem, eu perdi o tesão em trabalhar com eles nos últimos meses. Não é o bastante? "Não, se vocês sairem, você sabe que não vai mudar só a agência... nossa amizade vai junto". Ahhh é? Que belo exemplo de maturidade! Então mande a bela amizade pela cucuia também e fique de presente com a BELÍSSIMA nota que você nos deu, com sua bela apresentação de 15 minutos que mais pareceram duas horas e nos mandou o interdisciplinar suado para o belo espaço. Melhor, para o infinito e além! Isso depois de gastar saliva nos cutucando e jogar fora nossas noites mal dormidas, que digno. Clap clap pra você!

De quebra, alguém que trabalha comigo soltou a seguinte pérola, após eu apenas sugerir uma idéia, olha que amor: "Quem você pensa que é pra dar alguma opinião? Você não é N-I-N-G-U-É-M!". Soletrem devagar a última palavra, crianças, por favor. Foi bem assim. E estamos falando de profissionais de comunicação. Em qualquer grande empresa que se preze, as sugestões dadas por um funcionário são levadas em consideração, imagine no nosso caso. Deveria? É, deveria, mas não foi. Isso porque o Brasil é um país livre, com liberdade de imprensa e direto à todo cidadão de falar, se expressar, dizer o que tem a dizer. E isso porque apenas pedi, de maneira cordial, pra divulgarmos nossa empresa falando dos projetos similares tanto nas capitais quanto no interior (onde atuamos). Mas não! Só podemos falar das capitais! Nossa história e alicerce vieram do interior mas nós NÃO PODEMOS citar as cidades "caipiras" porque nos "diminui" como empresa. Então, só as grandonas valem, mesmo que nem passemos por elas. Mesmo que Jundiaí também seja interior. E mesmo que eu convença mais citando ambos os polos.

Ahhh sim, tem mais probleminhas: Tem stress familiar, tem doido de tijolo invocando com coisa que não existe, tem aquela correria com grana, tem preocupações pelos outros e tem aquelas provas de faculdade que só falta vir com a pólvora junto tipo "raspe aqui e exploda feliz!". Meu, que prova foi essa de segunda? Psicografia é pouco nessas horas. Deus me dê férias depois de amanhã!

E sabe o que é pior? Eu mal bebo.
Por enquanto...

Mudanças...

2008-12-02T09:44:00.000-08:00

E vamos tomar um cházinho antes de escrever...

Pronto. Agora eu posso falar à vontade. Ou escrever, claro, escrever! Normalmente eu sempre reviso meus textos antes de publicá-los, sabe como é... Mas dessa vez eu não pretendo. Quero que soe mais natural, mais espontâneo, mais "conversado". Acho que tem mais haver e acho que aqui é o lugar certo pra isso.

Talvez a palavra de maior significado pra mim, nos últimos anos, tenha sido "mudança". Devo tê-la citado uma porção de vezes, assim como fiz com que se tornasse o principal conceito da Z'ephyruS. (o que vai ficar óbvio quando a banda sair de trás das cortinas - nunca escondi que a Z'eS é meio auto-biográfica). Enfim, minha vida melhorou conforme fui compreendendo valores como esse, mas por outro lado, é aquela coisa: Quanto mais você sabe, mais você quer saber. Quanto mais respostas surgem, mais perguntas se multiplicam. E você não volta à estaca zero, apenas surta um pouco - ou muito - mais do que antes.

A vontade de mudar é geral. O medo de mudar, idem. Pergunte à qualquer pessoa, ninguém estará 100% satisfeito com a vida. E vamos levando, vamos levando, até pararmos numa encruzilhada, sabe?

É onde quero chegar: Estou numa encruzilhada! Sinto que essas duas décadas de existência foram um ciclo "x" pra mim, e que agora o momento é outro, já me sinto em transição. Todos os pontos fundamentais possíveis, como a importância da minha família, o meu futuro profissional, as amizades que quero ter ao meu lado, tudo está mudando. E se não está, eu quero mudar! Isso é o que mais mexe comigo. É como se tudo tivesse ficado tão, mais tão confuso, que a única solução que encontrei foi "Vire de ponta-cabeça! Jogue ao ar e espere pra ver o que vai cair".

Pode ser que esse texto viesse à calhar mais no N'eoVisualizm, mas tudo bem. Serve pra "encher uma lingüicinha" por aqui. Serve pra reafirmar à quem não sabe: Estou mudando!

Eu?!

2008-11-24T14:57:00.000-08:00

Parabéns!

Se você chegou aqui, só há 3 possíveis razões:

1. Digitou algo no Google e "poft", caiu de pára-quedas. Google é uma mãe!
2. Viu meu nick em algum coment por aí e ficou curioso, então cá estás;
3. Quase igual a opção de cima. Só que você não está aqui simplesmente "por nada". Está por me conhecer, por saber quem eu sou, e ter descoberto a existência desse blog. Em outras palavras, também pintou curiosidade, mas pra vossa pessoa eu já sou um conhecido. =]

Seja a opção que lhe couber, você é bem vindo aqui!

Não prometo textos super interessantes, didáticos, filóficos... o Neo Visualizm existe pra isso! Aqui é só o meu refúgio: um lugar virtual pra expor minhas vontades, minhas dúvidas, minhas sensações, enfim... jogar palavras ao ar. Talvez eu escreva algo de interessante vez ou outra, talvez não. O que eu garanto é que você vai me conhecer um pouco melhor caso leia esse blog. Se é de interesse alheio ou específico, bom, só Deus vai saber!

Por hoje acabei. É apenas uma estreía.
Pra um dia que não estou tão bem, me parece até uma boa estréia, não?

Obrigado por gastarem o precioso tempo de vocês lendo tais linhas!
Will.